Két pszichiáter beszélget:
-Van egy súlyos multiplex személyiségzavaros betegem.
-És meg tudod gyógyítani?
-Meg vagy te őrülve! Mind a négy fizet!

- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához?
- ???
- Egy is elég, de a körtének is akarnia kell.

 A pszichotikus és a neurotikus közt az a különbség, hogy míg a pszichotikus váltig állítja: kétszer kettő az öt, addig a neurotikus pontosan tudja, hogy négy. Csak kevesli.

- Doktor úr, segítsen rajtam! Úgy érzem, két személy lakozik bennem. Gondolja, hogy tud segíteni rajtam? Jól tettem, hogy pszichiáterhez fordultam?
- Hohó, egyszerre csak egy beszéljen!

- Doktor úr, engem mindenki hazugnak néz!
- Ezt azért nem hinném...

Doktor úr, használt a kezelés! Most már azt hiszem, hogy az én kisebbrendűségi komplexusom a legnagyobb a világon!

Van egy rossz és egy jó hírem: Ön látens homoszexuális... Viszont olyan helyes fiú!

- Doktor úr, úgy érzem semmi újat nem tudok adni az embereknek.
- Semmi probléma, ezt már mások is mondták.

Az én kisebbrendűségi komplexusom nem olyan jó, mint a tiéd.

Én teljesen egészséges vagyok. A hangok is ezt mondják.

Szőke nő a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...

Soha nem voltam képes befejezni semmit, de most

Csak mert paranoiás vagy, még nem biztos, hogy nem akarnak elkapni.

- Doktor Úr! Mondja, mit jelent az, hogy déja vu?
- Az az érzésem, ezt már kérdezte tőlem.

- Doktor úr, én telefonnak képzelem magamat!
- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használ, csörögjön vissza a jövő héten.

Egy partin:
- Ön pszichológus?
- Miért kérdi?
- Ön pszichológus.

- A pszichológusom azt mondta, hogy két héten belül talpra állít.
- És sikerült?
- Igen. El kellett adnom az autómat, hogy kifizethessem a kezelést.

Pszichiáter a nővérhez:
- Elég ha úgy mondja: nagyon elfoglaltak vagyunk. Ne mondja azt állandóan, hogy ez egy 'őrültek háza'.

- Doktor úr, az a problémám, hogy rettenetesen feledékeny vagyok, képtelen vagyok bármire is visszaemlékezni. Mit javasol, mit tegyek?
- Először is fizessen előre.

- Doktor úr, mániás-depressziós vagyok.
- Nyugalom. Fel a fejjel. Nyugalom. Fel a fejjel. Nyugalom...

- Doktor úr, az emberek egy szavamat sem hiszik el.
- Rendben van, de mi a valódi problémája?

- Doktor úr, az emberek állandóan semmibe vesznek.
- Következő!

- Doktor úr, állandóan láthatatlannak gondolom magam.
- Ki szólt?

- Doktor úr, nem tudok koncentrálni: az egyik pillanatban azt gondolom, minden rendben, a következő pillanatban pedig már teljesen üres vagyok.
- És mióta van ez a panasza?
- Miféle panasz?

- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichiátrián a személyzetet az ápoltaktól?
- ???
- Az ápoltak idovel jobban lesznek, és hazamennek.

- Doktor úr, engem senki nem ért meg igazán.
- Ezt hogy érti?

Két idősebb pár beszélget, amikor az egyik férfi megkérdezi:
- Lajos, milyen volt az emlékezet klinika, ahol a múlt hónapban voltál?
- Kitűnő! Megtanították a legújabb pszichológiai technikákat, vizualizációt, assziciációt, rengeteget változtatott rajtam.
- Ez remek. És mi volt a neve a klinikának?
Lajos hosszasan gondolkodik, de nem jut eszébe. Egyszer csak felcsillan a szeme, és azt kérdezi:
- Mi a neve annak a kék virágnak, ami kicsi és az erdőben sok van belőle?
- Ibolyára gondolsz?
- Igen, ez az!
Majd a feleségéhez fordul:
- Ibolya, mi a neve annak a klinikának?

- Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megőrültem, mert szeretem a kolbászt.
- De hiszen ez nevetséges! Én is szeretem a kolbászt.
- Ez nagyszerű! Akkor jöjjön el és nézze meg a gyűjteményemet, több száz van már belőle!

- Hány pszichológus kell egy villanykörte kicsavarásához?
- ???
- Csak egy, de kilenc találkozás szükséges.

- Doktor úr, a férjem felakasztotta magát!
- Engem?!

A neurotikus légvárakat épít, a pszichotikus légvárakban lakik, a pszichológus pedig beszedi a lakbért.

A múltkor volt egy freudi elszólásom: azt akartam mondani az anyósomnak az ebédnél, hogy "Anyuka, legyen szíves, adja ide a sótartót", de véletlenül azt mondtam, hogy "Maga rontotta el az életemet, vén szipirtyó!"

Kliens a rogersi terapeutának: Nagyon lehangolt vagyok.
Terapeuta: Értem. Ön lehangolt.
Kliens: Semmi nem megy jól.
Ter.: Semmi nem megy jól.
K: Néha úgy érzem, öngyilkos lennék.
T: Úgy gondolja, öngyilkos lenne.
K: Igen, és most MEG IS TESZEM!
T: Most akarja megtenni.
K: (kiugrik az ablakon)
T: Vouuuu... Paffffff.....

- Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
- ???
- Kettő: az egyik cseréli a körtét, a másik pedig tartja a péniszt... Bocsánat, a létrát.

- Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani?
- Nem, de már nem zavar.

Két pszichológus találkozik:
- Akarsz rólam beszélni?Két pszichológus találkozik:
- Akarsz rólam beszélni?

Két pszichológus találkozik:
- Jó reggelt.
- Csak tudnám, mit értett ezen!

- Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichológust a klienstől?
- ???
- Meg kell nézni, hogy merre áll az asztalfiók.

Két pszichológus találkozik.
- Szervusz! Te jól vagy, és én hogy vagyok?

Az elmegyógyintézetben a beteg véletlen folytán megkaparint egy kést, és az arra jövő doktort elkezdi kergetni vele. A dr menekül, menekül. Majd teljesen kifulladva megáll a folyosó végén rettegve nehogy utolérje őt a beteg. De ekkor megjelenik a beteg és a Dr. kezébe nyomja a kést:
- Te vagy a fogó! és elrohan a folyosón

Beteg a doktornak:
- Doktor úr kérem, én azt képzelem magamról, hogy macska vagyok!
Doktor:
- És mióta tart ez az állapot Önnél?
Beteg:
- Már kiscica korom óta.

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt idõnként cserélni kell.

Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?
- Az elmebeteg azt hiszi, hogy 2x2 az 5.
Az idegbeteg tudja, hogy 4, de ez rettenetes mód idegesíti

Pszihiáternél:
- Ha egy sötét szobába bezárkózik egy üveg konyakkal és egy csinos nôvel, mihez nyúl elôször?
- A villanykapcsolóhoz.

A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire bernáthegyinek.
- Hm, feküdjön a kanapéra!
- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!

Elmegy a pszichiáterhez egy páciens, hogy a következő baja van:
- Éjjel mindig megjelenik egy kismanó álmomban és azt mondja, hogy most pisilünk és reggelre mindig hugyos lesz a pizsamám.
- Ha megjelenik a kismanó, mondja az orvos, momndja azt, hogy nem, nem pisilünk...
Éjjel a páciens álmában meg is jelent újra a kismanó és mondta:
- Most pisilünk.
A páciens erre azt mondta, hogy:
- Nem, nem pisilünk.
- Akkor kakilunk, - mondta a kismanó....

Egy ürge bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdezi az orvos:
- Ön miért került ide ?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták ?
- Miért? Ide hozták ?

Belép a pszichológus egy tök üres szobába. Megszólal:
- Mondja uram! Mióta képzeli hogy láthatatlan?

Pszichológus: tudja, mi a logika?
Hadnagy: Hát az olyan izé hogy öö... Hát hogy őszinte legyek, nem tudom egészen pontosan.
P: Nos, akkor vegyünk egy példát, és mindjárt megérti. Ön nyílván nem homokos.
H: Isten ments, dehogy is!
P: Tehát szereti a nőket?
H: Persze hogy!
P: És mivel a nők emberek, ez azt jelenti, hogy szereti az embereket.
H: Öö...
P: Érti már?
H: Öö...
P: Na, látja, most már tudja, mi az a logika!
H: Hö! Wow!

Hadnagy: Na, Józsikám, figyelj csak! Tudod-e, mi az a logika?
Tizedes: Na, mi?
H: Nem tudod?
T: Nem.
H: Akkor buzi vagy.