Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...
a többit a vicceknél találod
(és ami ott már nem fért el, azt itt lent)
Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!
- Hogy találod meg a Nagy Ő-t?
- Shift és kis ő.
Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De, egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.
A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához.
A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend.
Lelkileg is minden rendben?
Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van.
Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az
Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az
ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen
egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről.
Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán
meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!
A radiológus mahágoz hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű... és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.
Találós kérdés:
1. Európában van egy ország; 2. Ebben az országban van egy város; 3. Ebben a városban van egy ház; 4. Ebben a házban van egy kislány; 5. Ennek a kislánynak: - bezárták az iskoláját, - az anyukájának megszűnt a munkahelye, - az apukáját leszázalékolták, mert kilőtték a szemét a rendőrök, - a közeli kórházat megszüntették, - a városba vezető vasútat felszámolták.
Melyik országban él a kislány???
A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, ezért odament neki segíteni
az óvónéni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát,
ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kissrác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette,most már rendesen felcibálta a kissrác lábára.
Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát,
miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám az
anyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
- A csizmámban!
Sajnos ez nem vicces:
Csak akkor nézd meg, ha bírod a borzalmakat!
Egyébként el se indítsd!
Egy lány meghívja a barátját péntek estére vacsorára szüleihez, majd ezután a nagy esemény után szeretne első alkalommal szeretkezni vele.
A fiú nagyon izgatott, de mivel neki is ez az első alkalom, elmegy egy gyógyszertárba óvszert venni .
Elmondja a gyógyszerésznek, hogy most még soha nem szeretkezett, így a gyógyszerész egy órán keresztül elmond mindent a fiúnak, arról, hogy mit kell tudnia mind a szexről, mind pedig az óvszerről. Majd megkérdezi a fiút, hogy milyen kiszerelésű csomagot két, 3-10 darabosat, vagy családi csomagot. A fiú a családi kiszerelés mellett dönt, úgy gondolja, szükség lesz ennyire, hiszen mégis csak ez az első alkalom.
Elérkezik a nagy nap, és a fiú megérkezik a lány házához.
A lány az ajtóban várja: "Ó drágám, olyan izgatott vagyok, hogy találkozol a szüleimmel. - mondja" Beinvitálja, a fiú bemegy, a szülők már az asztalnál ülnek. A fiú gyorsan felajánlja, hogy imát mond, majd lehajtja a fejét.
Egy perc elteltével a fiú lehajtott fejjel imádkozni kezd. Tíz perc elteltével a fiú még mindig imádkozik, majd húsz perc elteltével a lány odahajol hozzá, és azt súgja neki: "Nem is tudtam, hogy te ilyen mélyen vallásos vagy!"
Mire a fiú visszasúgja:
"Hát, én se tudtam, hogy apád gyógyszerész"
Ha neked van 5 dolcsid és Chuck Norrisnak is van 5 dolcsija, akkor is neki
van
több pénze.
A Bibliában Jézus átváltoztatta a vizet borrá, de később Chuck Norris
átváltoztatta azt a bort sörré.
Chuck Norris egyszer megdöntötte a szárazföldi sebességrekordot egy
biciklivel, aminek le volt esve a lánca, és hiányzott a hátsó kereke.
Amikor Chuck Norrist műtik, az orvosokat kell érzésteleníteni.
Egyszer Chuck Norris azt nyilatkozta: "Nagyon kevés dolog van a világon,
amit egy pörgőrugással ne lehetne megoldani. Igazából egy sem jut az
eszembe."
Chamberlain rekordja 20000 nő volt életében. Chuck Norris erre azt
mondta:
"egy álmos csütörtök".
Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy
keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on
nem
megy át a szög.
Chuck Norrisé nem akkora mint egy lóé. A lovaké akkora, mint Chuck
Norrisé.
Chuck Norris nem megy vadászni, mivel a vadászat szó magában hordozza a
kudarc lehetöségét. Chuck Norris ölni megy.
Vajon mi futhat át Chuck Norris áldozatainak a fején mielőtt meghalnak? A
cipője.
Chuck Norris találta fel az automata gépfegyvert, a folyadékot, a szexet
és
a futballt. Ebben a sorrendben.
Irakban nincsenek tömegpusztító fegyverek. Chuck Norris Oklahomában él.
Chuck Norris tudja, hogy hol van két párhuzamos egyenes metszéspontja.
Chuck Norris megpróbálta a lehetlent. És sikerült.
A tudósok azért nem találtak életet a Marson mert Chuck Norris már ott
járt
előttük.
A Szovjetunió akkor adta fel a fegyverkezési versenyt és bomlott fel,
amikor
egyszer Gorbacsov megnézte a Delta Force sorozatot.
Az egyiptomi 10 csapásból 11 Chuck Norris volt. Csak nem merték
lejegyezni.
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
Chuck Norris beszélni is tud Braille-ül.
Jack Bauert, a 24 főszereplőjét eredetileg Chuck Norris játszotta volna,
de
aztán lecserélték a producerek, mivel minden terroristát megölt 12 perc
27
másodperc alatt.
Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két
tűz
összeütésével tud kovakövet csinálni.
Bill Gates állandó rettegésben él. Attól a naptól fél, amikor Chuck
Norris
számítógépén lefagy a Windows.
Chuck Norris egy zongorával is tud hegedülni.
A Halálnak egyszer Chuck-Norris-közeli élménye volt.
Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni.
Chuck Norris sosem udvarol. Egyszerűen csak azt mondja: "Most".
Chuck Norris nem tudja, hol élsz. Csak azt tudja, hol fogsz meghalni.
Chuck Norris egyszer hülyére verte a saját árnyékát, mert túl közelről
követte. Azóta az árnyéka 10 méter távolságot tart.
Chuck Norris ismeri a jövőt. Nem azért, mert a jövőbe lát, hanem azért,
mert
a jövő úgy alakul, ahogy ő akarja.
Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja, hogy
a
Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck Norris igen.
Chuck Norris egyszer tévedett életében, amikor egyszer azt gondolta, hogy
tévedett.
Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja
fel,
hanem a sötétséget le.
Chuck Norrist egyszer gyilkossági kísérlettel vádolták. A bíró azonnal
ejtette az ügyet, mert Chuck Norris sosem "kísérel" meg gyilkosságot.
Chuck Norris egyszer eladta a lelkét az ördögnek, cserébe megkapta a
harcművészeti képességeit. Nem sokkal a tranzakció lebonyolítását
követően
Chuck egy pörgőrugással lerúgta az ördögöt, és visszavette a lelkét.
Azóta
minden hónapban együtt kártyáznak.
Amikor Chuck Norris megszületett, csak az orvos sírt fel. Meg sem
próbálta
megcsapkodni az újszülöttet.
Chuck Norris a filmjeiben csak akkor használ dublőrt, amikor könnyezős
jelenetet kell forgatnia.
Chuck Norris egyszer pofánrúgott egy biztosítási ügynököt. A telefonon
keresztül.
Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás
autóversenyen. Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a
kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna a célig tolnia.
Chuck Norris akkor szerezte meg a jogosítványt, amikor még csak 16 volt.
16
másodperces.
Mindenre tudok magyarázatot találni,
legfeljebb nem stimmel...
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni....
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar?
Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist...
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
Ahol a TV-d ott az otthonod!
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??
És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!
A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...
Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...
Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!
A szél a levegő azon része, amelyik siet...
Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig...
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???
Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek nincs pihenése!
Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...
Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben.
Éppen Einstein számol.
Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben.
Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy, Newton!
- Tulajdonképpen én egy
Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.
Boldog névnapot!
-
A külvilág mindig
lerendezi saját magát (nélkülem is).
Lábam a földön, fejem az égben, szívem középen. Hídként hajlok
szellem és anyag között. Vándor, kelj át rajtam bátran, Ne félj a
szakadék fölött!
"Levelek sosem hullanak
hiába - minden csupa harangszó Chori"
"minden akciót azonos
értékú ellenreakció követ Newton"
"az vagy amit gondolsz,
és azzá lettél, amit gondoltál Buddha"
Ti küldtétek:
"Amikor félsz, gondold azt, hogy mások is félnek. Sőt, vedd magadra az ő félelmüket is. Még ha a szenvedésed fokozódik is azáltal, hogy a terheidet növelted, meglátod, a félelmed mégis csökkenni fog."
- Őszentsége a Dalai Láma
Mosolyország:
"Akármilyen közel áll hozzánk valaki, akármennyire féltjük és szeretjük, nem élhetünk, nem dönthetünk helyette. Ezzel elvennénk tőle a saját tévedései tapasztalatait, pedig nékülözhetetlenül szüksége van rá.
Ha kérdezi, elmondhatjuk véleményünket, tanácsunkat, de nem erőszakolhatjuk rá. "Jóslatainkkal" nem ijesztgethetjük cselekedetei szerencsétlen következményeit illetően, mert legjobb szándékú szavaink is könnyen válhatnak rossz szuggesztiókká a befolyásolható karaktereknél, akik teljesítik mindazt, amit beléjük vetítettünk.
Szepes Mária"
milyen napon születtem
"Naptár"
Tudni akarod melyik napon születtél? Válaszd ki az évet, hónapot és a napot:
AJÁNLOM AZ OLDALT
