"Fasza buli volt, anyám írt egy smst, hogy meghalt a papa, én végigbőgtem az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír ékezetet írni..."

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az
érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem
maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul,
mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen
mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

Megtörtént... (nem velem)

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

Pilóta a toronynak - valós párbeszédek!

*Pilóta:* Jó reggelt Pozsony!
*Torony:* Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
*Pilóta:* Én most éppen leszállok Pozsonyban.
*Torony:* De ez itt tényleg Bécs.
*Pilóta:* Bécs?
*Torony:* Az.
*Pilóta:* De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
*Torony:* Okay.. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra ...

__________

*Torony:* Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
*Pilóta:* Mi van? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
*Torony:* Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

__________

*Torony:* Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
*Pilóta:* Egy 340 természetesen!
*Torony:* Akkor ebben az esetben lenne szíves a start elött a másik két hajtómuvét is bekapcsolni?

__________

*Pilóta:* Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
*Torony:* Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyömön.
*Pilóta:* A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

__________

*Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet:*
- A leszállás nem ördöngösség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
*Pilóta:* Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

A háború még tart?

A BBC rádióban hangzott el a következő helyreigazítás, miután előzőleg jelentették, hogy fel nem robbant bombát találtak Liverpool kikötőjében. "A bombát a Luftwaffe dobta le, nem pedig a Lufthansa, mint ahogyan korábban hírül adtuk."

Tisztelt Szerkesztőség!                             

Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.

Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői.

Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik!

A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utána.

Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta.

Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz?

"Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csíky Gergely Színház, Dózsa György című színdarabjának előadására. Az út kb. 1,5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket. Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a
jobbágysereget verbuváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:

- Hát b... meg, lerobbant a buszunk, te köcsög!!! "

"Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva, hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húzni a kéziféket!"

Ez az eset valóban megtörtént a Word Perfect Telefonos Segélyvonalnál.
Mondanom se kell, hogy az irodistát kirúgták, mindamellett ő jelenleg pereli a Word Perfect szervezetet indok nélküli felmondásért. Most az elbocsátásához vezető, szalagra rögzített beszélgetés írott változata következik:

"Word Perfect Segélyvonal, miben segíthetek?"
"Nos, egy kis problémám akadt a Word Perfect-tel."
"Miféle probléma?"
"Nos, csak úgy gépelgettem és egyszer csak a szavak elmentek."
"Elmentek???"
"Eltűntek."
"Hmm. Mit lát most a képernyőjén?"
"Semmit."
"Semmit?"
"Üres, és nem fogad el semmit sem, amit gépelek."
"Még mindig a Word Perfect-ben van, vagy kilépett?"
"Azt hogy veszem észre?"
"Jó, hagyjuk. Tud mozogni a kurzorral a képernyőn?"
"Nincs semmiféle kurzor. Mondtam már: nem fogad el semmit sem, amit gépelek!"
"A monitora jelzi, ha áram alatt van?"
"Mi az a monitor?"
"Ez az a tévészerű dolog a képernyővel. Van rajta fény, amikor be van kapcsolva?"
"Nem tudom."
"Nos, akkor nézze meg a monitora hátulját, és keresse meg, ahol az áramot vivő vezeték belemegy. Megvan?"
"Igen, azt hiszem."
"Remek! Akkor most kövesse azt a vezetéket, és mondja meg nekem, hogy belemegy-e a konnektorba."
"..................Igen."
"Amikor a monitor hátulját nézte, észrevette, hogy két vezeték is megy bele?"
"Nem."
"Pedig igen. Arra kérem, hogy menjen vissza, és keresse meg a másikat is."
"Oké, itt van."
"Nézze meg, legyen szíves, hogy ez rendesen be van-e dugva a számítógépébe."
"Nem érem el."
"Hm, hm. De látni látja?"
"Nem."
"Meg ha térdre ereszkedik, vagy áthajol az asztal fölött, akkor sem?"
"Ó, nem azért, mert rossz szögben vagyok, csak mert sötét van."
"Sötét?"
"Igen, az irodai lámpák sötétek, csak kívülről szűrődik be egy kevés fény."
"Hát akkor kapcsolja fel őket."
"Nem lehet."
"Nem? Miért nem?"
"Mert áramszünet van."
"Ára........ Áramszünet?!? Aha, oké, akkor megtaláltuk. Megvan még Önnek a doboz, a kézikönyvek, meg az összes cucc, amit a gép vételekor
kapott?"
"Igen, itt tartom őket a szekrényben."
"Jó. Akkor szedje elő őket, szerelje szét a rendszerét, pakolja össze, és vigye vissza abba a boltba, ahol vette."
"Tényleg? Ennyire rossz a helyzet?"
"Attól tartok, hogy igen."
"Hát, jól van, akkor nincs mit tenni. És mit mondjak nekik?"
"Csak annyit, hogy maga túl hülye ahhoz, hogy számítógép-tulajdonos lehessen!!!"

Ezeket mind az élet írta.
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzőkönyvekből.

1.
Kérdés: Maga szexuálisan Aktív?
Válasz: Nem, én csak ott fekszem.

2.
K: Mikor van a születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?
V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V: Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K: Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van három gyermeke, igaz?
V: Igaz.
K: Hány fiú?
V: Egy sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy végződött az első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben? Milyen iskolába járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. este 8:30-kor kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.


14.
K: Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként praktizált valahol.  

5 PERCES MENEDZSMENT TANFOLYAM  
a vallalkozasguru.hu-ról

1. lecke

Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a

tusolással, amikor valaki csenget.

A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati

ajtóhoz.

Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.

Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja: „Adok

százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.”

Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll

pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és

elmegy.

A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.

Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: „Ki volt az?”

„Béla volt, a szomszéd” – válaszolja.

 „Nagyszerű” – mondja a férj. „Mondott valamit arról a százezer forintról, amit

a múltkor adtam neki kölcsön?”

A történet tanulsága:

Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal

kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges

kitárulkozást.

2. lecke

Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival.

Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így

láthatóvá válik a combja.

A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz.

Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a

kezét.

Az apáca azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?”

A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az

apáca combjára téved.

Az apáca megint azt mondja: „Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?”

A pap elveszi a kezét és mentegetőzik: „Sajnálom, nővér, a test könnyen

bűnbe esik.”

Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll.

Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt.

Meg is találja: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a

megdicsőülést.”

A történet tanulsága:

Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen

elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. lecke

Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben

találnak egy régi lámpást.

Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem.

Azt mondja a szellem: „Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!”

„Először én! Először én!” – Mondja a pénzügyes. „A Bahamákon szeretnék

lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.”

Puff, a pénzügyes eltűnik.

 „Most én! Most én!” – mondja az értékesítő. „Hawaii-on szeretnék lenni,

henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és

legyek mindig boldog.”

Puff, ő is eltűnik.

„Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.

Az ügyvezető azt mondja: „Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.”

A történet tanulsága:

Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. lecke

A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit.

Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle: „Lehetne, hogy én is

csak üldögélek és nem csinálok semmit?”

„Persze, miért ne?” – mondta a sas.

A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent

a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:

Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy

csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. lecke

A pulyka és a ló beszélgetnek.

„Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére” –

sóhajt a pulyka – „de nincs annyi erőm!”

„Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből?” – mondja a ló. „Tele

van tápanyaggal.”

A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje

lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön.

Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat.

Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is.

Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:

A sok lósz..r felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

6. lecke

Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy

repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn.

Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket.

A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle.

Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett.

Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket.

Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt.

A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:

1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád.

2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból.

3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

***
GRATULÁLUNK, SIKERESEN ELVÉGEZTED AZ 5 PERCES MENEDZSMENT

TANFOLYAMOT!