Fénylélek
Bejelentkezés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Hírbox


Naprakész Traffipaxinfo a Főoldalon!
 
 
Kíváncsi vagy milyen idő lesz holnap?
Kattints az Időjárás menüpontra. 
 
 
Hírfalók figyelem!
Minden percben friss hírekről olvashatsz alul, a baloldali oszlopban.
 


Különleges ételek, keleti ízek, finom desszertek és még sok-sok finomság vár a Kaják/Vitaminok rovatban  

 

 

 

 

  Rakj a kedvencekhez!


::Navigation::

 Időjárás - Bp.

::Főoldal
::Hírek/frissek


::
Vendégkönyv

::Itt hirdess!!!

::Cseréim
::Link me
/ buttonjaim

::Panaszkönyv
::Díjaim


::
Zenék, videók
  
::
Sportvideók
   
::
Táncos videók
 
::
Illúzióvilág/videók
::Képek
::
Letöltések-Kellékek

::
Érdekességek + színe
k
::
Embertípusok
  
::Lányoknak

::Fiúknak

::Feng Shui 
::Otthon, édes otthon Új
::Babonák, hiedelmek
 (Álmoskönyv/Tarot)
::
Rejtélyes helyek, csodák és
érdekességek (múlt-jelen-jövő)

::Bolygók és hatásaik
::Horoszkóp  
::Önismeret
 
::Kreatív dolgok


::
Házipraktikák
::Illatok
::Gyógynövények 
::
Egészség/Fitness
 
::
Fókuszban az emberi test
::Kaják/Vitaminok...
::Adalékok
::A viz/Tudod mit iszol?

::Fogyasztóvédelmi útmutató
::Kertészkedjünk

::Viccek Új
::Idézetek híresemberektől
::Beszédtechnika
::IQ teszt 
és szemteszt
::Játékok

::
Mesék és tanmesék

::
Bölcsességek
::Filozófia-vallás
::Próféciák 

::Haikuk és versek
::Koanok


::Időjárás
::Programajánló

::Hasznos oldalak
 

"Vissza a főoldalra

::CHAT:

  

Kedvenceim,
akik honlapját 
másnak is ajánlom:
 

 

 
Zene/Music

Szuper Rádiók!

 
Friss HÍREK

 



_______________________

 

 

Animált felhőkép:

Felhőkép

Kis szmogtérkép 
Budapest: 

Budapest szmogtérképe

Kis UV térkép:

UV térkép

 
Világóra
 
Kedvenc színed?
Lezárt szavazások
 
Melyik évszakot szereted a legjobban?
Van kedvenc évszakod? Ha igen, melyik?

Ősz
Tél
Tavasz
Nyár
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 

122890428345470d9.png

Vendégkönyv színező kód

Google PageRank

--

free counters

 
Viccek

"Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt.
Mondtam, hogy öngyilkos leszek.

Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni..."


Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a
műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és
megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.

 

A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!


Amit a szüleinktől tanulhattunk

1.Megbecsülni mások munkáját
Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel.

2.Vallást
Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!

3.Az időutazás alapjait
Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!

4.Logikát
Azért, mert én azt mondtam!!

5.Tornamutatványokat
Most nézd meg, hogy néz ki hátul a nyakad!

6.Bőrön át táplálkozást
Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!

7.Türelmet és kitartást
Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!

8.Meteorológiát
Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!


Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzárigazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zippzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi, megfogja a nő formás fenekét  és feltolja a buszra, mire a nő felcsattan:
- Mit képzel maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már háromszor teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.


És megint Chuck Norris:

-Chuck Norris sűrűn szokott farkasszemet nézni szobrokkal. A szobrok szoktak hamarabb pislogni.
-Chuck Norris nem csak olvasni tudja a Braille-írást, de beszélni is tud rajta.
-Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.
-Amikor Chuck Norris belép egy sötét szobába, nem a villanyt kapcsolja fel, hanem a sötétséget le.
-Egy gyerek életében a legszomorúbb pillanat nem az, amikor megtudja, hogy a Télapó nem létezik, hanem az, amikor megtudja, hogy Chuck Norris igen.
-Chuck Norris egy zsinór nélküli telefonnal is képes megkötözni.
-Chuck Norris 410 km/h átlagsebességet ért el a Le Mans-i 24 órás autóversenyen. Utólag azt mondta, hogy ennél többet is tudott volna, ha a kocsija nem romlik el féltávnál, és nem kellett volna betolnia a célba.
-Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
-Chuck Norris egyszer talált egy Rubik-hiperkockát. És kirakta. A vádlijával.
-Chuck Norris egyszer túlélt egy öngyilkos bombamerényletet, pedig ő volt a merénylő.
-Chuck Norris rendszeresen ad vért. Csak sosem a sajátját.
-Chuck Norris nem hord órát, Ő dönti el mennyi az idő 
-Chuck Norris elszámolt végtelenig! kétszer!! 
-Chuck Norris tudja a pi utolsó számjegyét 
-Chuck Norris csak maradék nélkül oszt 
-Mikor Chuck Norris fekvőtámaszozik, nem magát nyomja fel, hanem a földet le. 
-Chuck Norris az egyetlen ember aki teniszezett a fallal es megnyerte a merkozest. 
-Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak. 
-Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert. 
-Chuck Norris előbb vesztette el a szűzességét, mint az apja..
-Chuck Norris egyszer fogadott a NASA-val, hogy űrruha nélkül is vissza lehet érkezni a földre. 1999. július 19-én egy meztelen Chuck Norris újra belépett az atmoszférába, aki felforrósodva 3000 fokra, megpörkölt 14 államot. A megalázott NASA sajtóreferensek meteornak állították be az esetet, és még mindig lógnak Chuck Norrisnak egy sörrel a fogadás miatt
A baseballban nincs olyan, hogy dopping. Csak játékosok, akikre Chuck Norris rálehelt.
Egyszerűen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a gyémántot visszaalakítani szénné.
Viszonylag hihető, hogy Jézus Chuck Norris dublőre volt egy keresztrefeszítős jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög.


 Egy amerikai Budapestre érkezik, s egy taxival járja a várost. A Lánchídhoz érve megkérdi:
- Ez mi?
- A Lánchíd.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Két év.
- Ó, nálunk egy ilyen egy év alatt elkészül.
Mennek tovább. A Szabadságszobornál:
- Ez mi?
- A Szabadságszobor.
- És mennyi idő alatt készült el?
- Fél év.
- Ó, nálunk egy ilyen két hónap alatt elkészül.
A taxis már nagyon unja az amerikait, de mennek tovább. Odaérnek a Parlamenthez:
- Ez mi?
- Nem tudom, reggel még nem volt itt.


A fiatalasszony bekiabál a konyhából a szobában olvasgató férjének:
- Szívem, menj ki a kertbe, nézd meg, mit csinálnak a gyerekek, és szólj rájuk, hogy nem szabad.


Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász:
-Harapnak, harapnak?
-Nem, csak elestem...


Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét E-mail-ben küldte el, felismerte az antivírus.


A szégyenlős cowboy bemegy a bárba, és meglát egy takaros lányt a pultnál üldögélni. Be akar vágódni nála, de nem tudja, hogy kezdje a beszélgetést. Iszonyú zavarban ácsorog egy darabig, aztán fegyvert ránt, lelő mindenkit a bárban a lányon kívül, majd odamegy hozzá:
- Mit csinál egy ilyen csinos lány egyedül egy bárban?


Tenyérjósnál:
- Ötvenbe kerül, hogy megmondtam a jövőjét. Ötszázba pedig az, mert megtartom magamnak a múltját.


A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal: - Hát... legalább megpróbáltad...


A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez:
- Mindent tudok!
- Nana - így az asszony -, és mikor volt a mohácsi vész?


Egy amerikai túrista egy középkori kastély előtt: - Szép, szép, de miért kellett ilyen közel építeni a repülőtérhez?


- Hogyan fog kezdődni a jövő meséje?
- ???
- Egyszer volt, hol nem volt, az operációs rendszeren is túl...


A gép elszáll, a vírus megmarad!


- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?


A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Mi Atyánkat a következőképpen: "...mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa:
- Erről szó sem lehet!
Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: - Akkor sem!
Cola: - 10 milliót!
Pápa: - Nem!
Cola: - 100 milliót!
Pápa: - Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: - Miért a pékek mennyit fizettek?


Jézus megy a sivatagban. Találkozik egy idős bácsival.
Jézus: Az apámat keresem.
Bácsi: A fiamat keresem.
Jézus: Az apám ács volt.
Bácsi: Én is ács vagyok.
Jézus: Apám!
Bácsi: Pinokió!


Bill Gates, egy hardveressel és egy szoftveressel autózik. Egyszer csak leáll az autó. A szoftveres: - Szerintem kifogyott a benzin! A hardveres: - Szerintem a motor rossz! Bill Gates: - Szerintem szálljunk ki és üljünk vissza! ...


- Bocsánat nem találkoztunk már valahol?
- Lehetséges, gyakran járok oda.


- Mi a különbség a 3 éves, a 18 éves és a 30 év feletti nők között? - ??? - Hát nem sok. Csupán annyi, hogy a 3 évest először lefektetik, utána mesélnek neki, a 18 évesnél ez fordítva van, míg 30 év felett mese nincs.


Az idősek klubjában két öregúr már hosszú évek óta együtt bridzsel. Kezdenek már egy kicsit feledékenyek lenni.

Osztás közben az egyik ránéz a másikra, és azt mondja: - Tisztában vagyok vele, hogy régóta ismerjük egymás,t de ha az életem függne ettől, akkor se jutna az eszembe a neved. Hogy is hívnak?

Hosszú, feszült csend következik, majd a másik azt mondja: - Mondd, mennyire sürgős neked, hogy megtudd?


- Miért tartja a rendőr ferdén a fejét? - Mert elborult az agya.


A pápa és a rabbi


Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból .
A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó
le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a
pápával a "párbajra".
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se
legyen szabad beszélni.
A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek
köréjük gyűltek.
A pápa felemelte három ujját.
A rabbi felmutatta egy ujját.
A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
A rabbi a földre mutatott.
A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok. Később
megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra
emlékeztessem.
O felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban.
Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol
ott van körülöttünk.
Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk.
Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten
feloldoz a bűneink alól.
O elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen.
Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.
Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni.
Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a
zsidóktól.
A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.



A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy: - Szia Indián! Beszélhetek a kutyáddal?
Indián: - Kutya nem beszélni.
Cowboy: - Szia Kutyus, mizujs?
Kutya: - Semmi különös. (Az indián teljesen elképed.) Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Kutya: - Jaja.
Cowboy: - És jól bánik veled?
Kutya: - Nagyon jól. Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani. (Az indián alig hisz a fülének...)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián: - Ló nem beszélni.
Cowboy: - Helló Ló, hogy vagy?
Ló: - Királyul. (Az indián teljesen hitetlen arccal néz...)
Cowboy: - Ez az indián a gazdád?
Ló: - Ja.
Cowboy: - És hogy bánik veled?
Ló: - Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart, amikor rossz az idő. (Az indián teljes sokkban.)
Cowboy: - Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián: - Birka hazudni...


Az ember hit nélkül olyan mint a hal kerékpár nélkül.
Beteg az orvosnál: - Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni? - Ebből uram? Akár hármat is.
Kínai tudósok közölték, hogy találtak egy delfint egy különleges fajból, amiről azt hitték, hogy már kihalt. Azt mondják, a delfin egyedi, gyönyörű és csípős mustárszósszal nagyon finom.


 
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- manifesztáció
- innovatív
- prejudikáció

Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- dezoxiribonukleinsav
- individualizmus
- cogito ergo sum
- termékspecifikáció

Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke hosszú combú nő nem az én esetem
- Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Trianon: 

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...


Vízenjárás:

    Három szerzetes úgy határozott, hogy együtt gyakorolják a meditációt. Egy tópartra mentek hát, ott leültek, és figyelmüket összpontosítva behunyták a szemüket. Ekkor azonban egyikük hirtelen felállt, és azt mondta:

    – Jaj, elfelejtettem a gyékényemet!

    Majd csodálatos módon rálépett az előtte lévő vízre, és átsétált a tavon a kunyhójukhoz, ami a túlsó parton volt. Nem sokkal azután, hogy visszaérkezett, a második szerzetes is felállt, és azt mondta:

    – Jaj, én meg elfelejtettem a váltás fehérneműmet kitenni száradni.

    Blazírt módon ő is átsétált a tavon, majd ugyanúgy vissza is jött. A harmadik szerzetes figyelmesen végignézte két társát, és úgy vélte, a társai bizonyára próbára teszik képességeit.

    – No hiszen, annyival különb lenne a ti tudományotok? Én is tudok olyan kunsztokat, ami felveszi a versenyt a ti tudásotokkal! – jelentette ki fennhangon, és nekiiramodott a mély víznek, amelyben azonmód el is merült. A rettenthetetlen jógi kimászott a vízből, és újra próbálkozott, de újfent csak alámerült. Majd ismét kimászott és ismét próbálkozott, de minden egyes alkalommal mélyre süllyedt. Ez így folytatódott egy darabig, a két szemlélődő szerzetessel a háttérben. Aztán egy idő múlva a második szerzetes odafordult az elsőhöz, és így szólt:

    – Szerinted elmondjuk neki, hogy hol vannak a kövek a vízben?


    Utoljára láttalak akkor,
    Mikor átment rajtad a traktor.
    Én föléd hajoltam akkor,
    És visszatolatott a traktor.

Egy tanár ZH írás közben:

Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.

A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.

Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.

Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.

A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...

Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.

Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.


A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idő múlva az amerikai nem bírja tovább:
- Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit?
- Persze - morogja mogorván a francia.
Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja:
- Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belőle, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást:
- Dzsemet esztek a kiflihez?
- Hát persze! - vakkantja oda a francia.
- Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyűjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet főzünk belőle, és eladjuk a franciáknak.
- És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia.
- Természetesen kidobjuk őket - vágja rá az amerikai.
- Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyűjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belőle és eladjuk az USA-ba.


A feleségem azt mondta, hogy a kocsi nem indul, mert víz van a karburátorban. Amikor megkérdeztem, hogy hol a kocsi, azt mondta a tóban.
-Melyik bor a legerősebb?
-A misebor. Egy iszik és mindenki énekel.

Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére: - Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?
- Tudja-e, hogy minden háromszázadik férfi magasabb 190 centiméternél? - Hogyne tudnám? Mindig előttem ül a moziban.
- Lehet-e futás közben közösülni? - Nem, ugyanis a nő felhúzott szoknyával gyorsabban  fut, mint a férfi letolt gatyában.
-Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni? -A Microsoft Porszívó!
Az erdőben találkozik a medve meg a nyúl. A nyúl rettenetesen sír.
-Miért sírsz nyuszika
-A róka megerőszakolt. -Hol?
-A tisztáson.
-És mikor?
-Tegnapelőtt, tegnap meg ma is oda megyek.

Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
-A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
-De uram ez nem bűn.
-De ő németországból hozta.
-Ez még mindig nem bűn.
-De a fában aranyat csempészik.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának.
-Szia Józsi. Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz amelyik tavasszal felásta a kerted.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, elkezd vásárolni.
A hőlégballonos elsodródik a tervezett iránytól. Meglát egy embert lenn a földön, és odakiált neki:

-Elnézést, meg tudná mondani, hol vagyok?

- Igen - feleli a férfi -, egy ballonban.

-Maga biztosan informatikus - mondja a ballonos.

-Honnan tudja?

-Amit mondott, az megfelel a tényeknek, de senki nem tudja hasznosítani.

- Ön meg bizonyára vezető menedzser - vág vissza a férfi odalentről.

-Aha.

-Sejtettem. Nem tudja, hol van és hová tart, de számít a segítségemre. Ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek az egészről. 


(Vadkender) - What can there
(Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
(Van két libám) - One Kate Lee bumm
(Alkatrész) - All cut race
(Hátsórész) - Hot show race
(Kicsengetnek) - Kitchen get neck
(Nyuszi van apród?) - New see one up road?
(Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came
(Határozószó) - Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation?
(Szánkó) - Sun cow
(Disznóól) - This no all
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one abock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.


A feleségem azt mondta, hogy a kocsi nem indul, mert víz van a karburátorban. Amikor megkérdeztem, hogy hol a kocsi, azt mondta a tóban.


Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, elkezd vásárolni.

 


A hőlégballonos elsodródik a tervezett iránytól. Meglát egy embert lenn a földön, és odakiált neki:

-Elnézést, meg tudná mondani, hol vagyok?

- Igen - feleli a férfi -, egy ballonban.

-Maga biztosan informatikus - mondja a ballonos.

-Honnan tudja?

-Amit mondott, az megfelel a tényeknek, de senki nem tudja hasznosítani.

- Ön meg bizonyára vezető menedzser - vág vissza a férfi odalentről.

-Aha.

-Sejtettem. Nem tudja, hol van és hová tart, de számít a segítségemre. Ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek az egészről.


-Melyik bor a legerősebb?
-A misebor. Egy iszik és mindenki énekel.


Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére: - Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?


- Tudja-e, hogy minden háromszázadik férfi magasabb 190 centiméternél? - Hogyne tudnám? Mindig előttem ül a moziban.


- Lehet-e futás közben közösülni? - Nem, ugyanis a nő felhúzott szoknyával gyorsabban  fut, mint a férfi letolt gatyában.
-Melyik az a Microsoft termék, amivel biztosan nem fogsz szívni? -A Microsoft Porszívó.


Az erdőben találkozik a medve meg a nyúl. A nyúl rettenetesen sír.
-Miért sírsz nyuszika
-A róka megerőszakolt. -Hol?
-A tisztáson.
-És mikor?
-Tegnapelőtt, tegnap meg ma is oda megyek.


 Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
-A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
-De uram ez nem bűn.
-De ő németországból hozta.
-Ez még mindig nem bűn.
-De a fában aranyat csempészik.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának.
-Szia Józsi. Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz amelyik tavasszal felásta a kerted.


Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor
jut eszükbe a sör is.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Azt hiszem felkötöm magam. Persze csak ha minden kötél szakad.

Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tűnés a járdáról!

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.

A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen, mibe
kerül ez a nő...

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem
énekel.

A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol
valamit.

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más
hangsúllyal.

Nem tudom mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni.


Tudod-e........ki, hogyan hal meg?

 

Az aratóért jön a kaszás,

A házmester beadja a kulcsot,

A molnárt felőrli az élete,

A szabónak elszakad élete fonala,

A kertész a paradicsomba kerül,

A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,

Az órásnak üt az utolso órája,

A kalauz eléri a végállomást,

A prímásnak elszakad a húrja,

A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,

A pénztáros elszámol az élettel,

A búvár örök álomba merül,

A trombitásból kifogy a szusz,

A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,

A léghajósnak elszáll a lelke,

A vegeteriánus fűbe harap,

A virágárus alulról szagolja az ibolyát,

A lovász elpatkol,

A papnak harangoznak,

A színésznek legördül a függöny,

A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,

A kis embereket elteszik láb alól,

A meteorológusnak  befellegzett.


Nő típusok

Vírus típusú csaj:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.

Internet típusú csaj:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.

Szerver típusú csaj:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.

Windows típusú csaj:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.

PowerPoint típusú csaj:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.

Excel típusú csaj:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.

Word típusú csaj:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.

D.O.S. típusú csaj:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.

Backup típusú csaj:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.

Scandisk típusú csaj:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.

Képernyővédő típusú csaj:
Semmire sem jó, de szórakoztat.

Kábel típusú csaj:
Csak akkor jó, ha be van dugva.

Infravörös típusú csaj:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.

USB port típusú csaj:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.

Képernyő típusú csaj:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.

Billentyűzet típusú csaj:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.

Modem típusú csaj:
Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.

RAM típusú csaj:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.

Merevlemez típusú csaj:
Mindig mindenre emlékszik.

Egér típusú csaj:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.

Multimédia típusú csaj:
Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.

Felhasználó típusú csaj:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...

E-mail típusú csaj:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.

Számítógép típusú csaj:
Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked


 Szólások:

 

Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba

Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.

Influenza: jobb adni mint kapni

Sírfelirat: Your connection to the server has ended

Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett volna.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak

Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex

A sikerhez vezető út - Karbantartás miatt - zárva

"Ajándék csónak ne nézd a lapát"

Nem tegezlek többet. Most örülsz?

Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig .

Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.

Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő...

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg - Kések

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!

Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér

Hogy szabadulhatsz meg 90 kg undorító zsírtól?  Válj el :)

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

Finom a kindertojás, csak a sárga kapszulát nehéz lenyelni!

Mit csinál a ló hő hatására? -Megáll.(hőőő)

Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne

Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel

Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |

Fel a fejjel! Semmi remény!

Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik...

Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há kettő?

Kik laknak a Gellért hegyen? Tűzijáték.

Kik laknak a templomban? Szószék.

A tanár rosszabb mind egy díler. Mert a tanárt csak az anyag érdekli!

Miért csukták le a drogos papot?
Szertartásért!!!

Én nem tudnék optimista lenni.Nekem az úgy se menne...

Én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!


A válaszom egy határozott talán!!

Mi az csoki potyog az égből?
Támad a Mars.

Hogyan lehet sünnel időt mérni? Kiteszed az ablakba fél órára - az pont 30 min.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

Mi a különbség a Teológia és Geológia között? Ég és föld!

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Az ember két évig tanul járni és beszélni erre azt mondják

ÜLJ LE KISFIAM ÉS HALLGASS!!!

Mire szolgál a printer? Lassítja a papír haladását a szemetes felé.

Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska...

A Windows két dologtól akadhat ki:az egyik önmaga, a másik bármi más

Mindig is első szerettem volna lenni... (II. János Pál)

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.

Hogy hívják Stallone dublőrjét?- Pótszilveszter

Ki az abszolút bátor ember?- Aki hashajtóra altatót vesz be.

Az idő pénz -  Gondolta a pincér, és hozzáadta a számlához a dátumot.

mi a konditerem zaja? fittnesz.

Megszületett, virágzott, eltemették, kimászott.

Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra , akkor ebédelni is.

A WORD elszáll, az írás megmarad.


Gyermekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: "Lehet, hogy te le leszel a következő..." Csak manapság hagyták abba, amióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...

 

Boldog névnapot!

-

A külvilág mindig lerendezi saját magát (nélkülem is).

Lábam a földön, fejem az égben, szívem középen.
Hídként hajlok szellem és anyag között.
Vándor, kelj át rajtam bátran,
Ne félj a szakadék fölött!

"Levelek sosem
hullanak hiába - minden
csupa harangszó
Chori
"

"minden akciót azonos értékú
ellenreakció követ
Newton"

"az vagy amit gondolsz, és azzá lettél, amit gondoltál
Buddha"

 Ti küldtétek:

"Amikor félsz, gondold azt,
hogy mások is félnek.
Sőt, vedd magadra az
ő félelmüket is.
Még ha a szenvedésed fokozódik
is azáltal, hogy a terheidet
növelted, meglátod, a félelmed
mégis csökkenni fog."

- Őszentsége a Dalai Láma

 

Mosolyország:

 

 

 

 "Akármilyen közel áll hozzánk valaki, akármennyire féltjük és szeretjük, nem élhetünk, nem dönthetünk helyette. Ezzel elvennénk tőle a saját tévedései tapasztalatait, pedig nékülözhetetlenül szüksége van rá.

Ha kérdezi, elmondhatjuk véleményünket, tanácsunkat, de nem erőszakolhatjuk rá. "Jóslatainkkal" nem ijesztgethetjük cselekedetei szerencsétlen következményeit illetően, mert legjobb szándékú szavaink is könnyen válhatnak rossz szuggesztiókká a befolyásolható karaktereknél, akik teljesítik mindazt, amit beléjük vetítettünk.

Szepes Mária"

 

milyen napon születtem
"Naptár"

Tudni akarod melyik napon születtél?
Válaszd ki az évet, hónapot és a napot:

Év: . Hónap: Nap:

A hét megfelelő napja:





 
Szótár

ANGOL SZÓTÁR - hanggal

ANGOL ONLINE SZÖVEGFORDÍTÓ

SPANYOL SZÓTÁR

SPANYOL SZÓTÁR - hanggal

OLASZ SZÓTÁR

OLASZ SZÓTÁR - hanggal

FRANCIA SZÓTÁR

NÉMET SZÓTÁR - hanggal

ROMÁN SZÓTÁR

SZLOVÁK SZÓTÁR

OROSZ SZÓTÁR - hanggal

SZERB SZÓTÁR

HORVÁT miniszótár

 
Vajon összeilletek? (számmisztika)

+ =

______________

Kalkulátor:
°Celsius
°Fahrenheit
Kelvin

__

 

Szeretnél egy jó receptet? Látogass el oldalamra, szeretettel várlak!    *****    Minõségi Homlokzati Hõszigetelés. Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését.    *****    Amway termék elérhetõ áron!Tudta, hogy az általános tisztítószer akár 333 felmosásra is alkalmas?Több info a weboldalon    *****    Florence Pugh magyar rajongói oldal. Ismerd meg és kövesd az angol színésznõ karrierjèt!    *****    Fele királyságomat nektek adom, hisz csak rátok vár ez a mesebirodalom! - Új menüpont a Mesetárban! Nézz be te is!    *****    DMT Trip napló, versek, történetek, absztrakt agymenés:)    *****    Elindult a Játék határok nélkül blog! Részletes információ az összes adásról, melyben a magyarok játszottak + egyéb infó    *****    Florence Pugh Hungary - Ismerd meg az Oppenheimer és a Dûne 2. sztárját.    *****    Megnyílt az F-Zero Hungary! Ismerd meg a Nintendo legdinamikusabb versenyjáték-sorozatát! Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    A Cheer Danshi!! nem futott nagyot, mégis érdemes egy esélyt adni neki. Olvass róla az Anime Odyssey blogban!    *****    A 1080° Avalanche egy méltatlanul figyelmen kívül hagyott játék, pedig a Nintendo egyik remekmûve. Olvass róla!    *****    Gundel Takács Gábor egy különleges könyvet adott ki, ahol kiváló sportolókkal a sport mélységébe nyerhetünk betekintést.    *****    21 napos életmódváltás program csatlakozz hozzánk még!Január 28-ig 10% kedvezménnyel plusz ajándékkal tudod megvásárolni    *****    Szeretne egy olyan általános tisztítószert ami 333 felmosásra is elegendõ? Szeretne ha csíkmentes lenne? Részletek itt!!    *****    Új játék érkezett a Mesetárba! Elõ a papírral, ollóval, és gyertek barkácsolni!    *****    Tisztítószerek a legjobb áron! Hatékonyság felsõfoka! 333 felmosásra elengedõ általános tisztítószer! Vásároljon még ma!    *****    Hayashibara Megumi és Okui Masami rajongói oldal! Albumok, dalszövegek, és sok más. Folyamatosan frissülõ tartalom.    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    333 Felmosásra elegendõ! Szeretne gazdaságosan felmosni? Szeretne kiváló általános tisztítószert? Kiváló tisztítószerek!    *****    Ha tél, akkor téli sportok! De akár videojáték formájában is játszhatjuk õket. A 1080°Snowboarding egy kiváló példa erre