Woody Allen - dumák:

Egy alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.

Öregapám az Észak - Dél elleni háborúban a Nyugat-ért harcolt.

Amikor születtem az orvos kijött a váróterembe, és így szólt apámhoz:

- Amit tudtunk, mindent megtettünk, de mégis kinyomta magát.

Az anyám nem akart még szoptatni sem engem. Azt mondta, hogy csak mint barátot szeret.

Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:

- Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?

-Amikor még kisebb gyerek voltam, le akartak fényképezni, és egy reklámot csinálni fogamzásgátló tabletta propagálására Úgyhogy volt egypár élményem.

-Mondhatnám, hogy a szüleim nem szerettek. A kádban általában hajszárítóval és rádióval játszottam.

-Egyszer emberrablók raboltak el, és elküldték apámnak az egyik ujjamat. Azt üzente vissza nekik, hogy neki több bizonyíték kell!

-Gyerekként egy esetben elvesztem. Megláttam egy rendőrt, és megkértem őt, hogy segítsen megkeresni a családomat. Ezt mondtam:

- Gondolja, biztos úr, hogy valaha is megtalálom oket?

Erre ő ezt válaszolta:

- Nem tudom, fiam. Van egy pár hely, ahova elbújhattak.

Amikor farsang van, a szülők úgy próbálják beöltöztetni a gyerekeiket, hogy úgy nézzenek ki, mint én. Tavaly az egyik gyerek megpróbálta letépni a pofámat.

-Dolgoztam már állatkertben is. A vendégek azt kérdeztek, hogy mennyit fogok még nőni.

-Amikor apám szeretkezni akart, anyám mindig megmutatta neki a fényképemet.

-Puskáztam a metafizika záróvizsgámon. Belenéztem a szomszéd srác lelkébe.

Medgyessy Péter mondta:

"El kell érnünk, hogy a jelenlegi helyzethez képest ne változzon a mostani szituáció"

"A híd jelképe annak, hogy a folyó jobb és bal partján emberek élnek"

"Több jólét kell, mondjuk mi mindannyian felelős politikusok. Mi elkezdtük."

"Lehetséges, hogy nekem korlátos a fantáziám."

"Ez az első kormány eddig amelyik minden igéretét betartotta. Ez meg fog változni."

"Vegyük sorra a gazdaság legégetőbb kérdéseit. Először is a múzeumok."

"Ami tisztességes azt tudomásul kell venni, akkor is, ha nem örülünk neki."

"A kormány azon dolgozik, hogy mindenki találjon magának munkát a középkorban is."

"A Tutenkámen szeretnék lenni, mert az nagyon sok jót csinált a gazdaságban."

"Az EU-ban jelenleg nulla a gazdasági növekedés, nálunk ennek a többszöröse."

Az élet nagy bölcsességei:

-A szépség és az ész szorzata állandó a nőknél!

-Némelyik nő mind egyforma!

-Mindig tiéd az ultolsó szó, ha magadban beszélsz...

-Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elol, az gyáva!

-A gyilkosság a kritika szélsoséges formája.

-Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

-Szegény embernek a macska is visszaugat.

-A bank egy olyan hely, ahol pénzt adnak neked kölcsön, amennyiben bebizonyítod, hogy nincs rá szükséged.

- Stressz az, amikor üvöltve ébredsz, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.

-Két út áll előttünk: 1) az alkoholizmus 2) a járhatatlan!

-Hogy hívják a süket kutyát? -??? - Nem mindegy? Úgyse hallja!

-Minek megy a vak az erdőbe? ... fának!!

-Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek... 

-A strand az a hely, ahol a szépség revánsot vesz az okosságon.

-Miért nem jön ki a medve tavasszal a barlangjából? Mert a télen megdöglött!

-Miért ütközik össze két repülő? -??? -Mert egy nem tud.

-A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.

-Az őszinte szavak nem szépek, a szép szavak nem őszinték...

-Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.

-A dög a rivális hölgy beceneve.

-A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.

-Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.

-A szálka a hal bosszúja.

-Az ámokfutás a jövo tömegsportja.

-Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettento példával szolgálj.

-A kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik, és már bundája is van.

-... Ha egy férfi kinyitja a kocsi ajtaját egy nőnek, akkor: vagy a kocsi új, vagy a nő....

-Messzirol jött ember sokára ér ide.

-Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

-Van ket gyönyöru gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.

-Nem az a baj, hogy nyakig vagyunk a szarban, hanem, hogy lötyögtetik...

-Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban átúszni a Csendes-óceánt.

-Ha elsore nem jársz sikerrel, akkor az ejtoernyozés nem neked való.

-A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

Más:

"Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.

Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket,mert elhíztak az ételtől.

Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem."

-Ritkán látlak, mint Baumgartner a kockás zászlót...

-Lebucizlak, mint Stohl Andrást a köznyelv...

-Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.

-Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De holnaptól kipróbálom.

-Mi az: zöld, és ha rádugrik, meghalsz --> biliárdasztal.

-Láttad már Ray Charles nejét? --> nem baj, ő se...

-Hülyegyerek kinéz a vonatablakon: -Anyu, mi az ott? -Tehén.         -Tehén? Hol??

-Vigyázz mert a bal kezem halálos a jobbtól meg még én is félek!

-Eltöröm a lábad, kiszúrom a szemed, aztán mehetsz amerre látsz.
-Akkora paraszt vagy, hogy emlékezetből rakod össze a traktort.
-Olyan csúnya vagy, hogy anyád is csúzlival etetett.
-Mikor legutóbb valami hozzád hasonlót láttam, lehúztam a WC-n.
-Olyan csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt!                -Úgy seggberúglak, hogy éhenhalsz a levegőben!

-Tóth Miklós muköszörűs: Ollók, kések - de nem sokat.

-Korán keltem. Hol az arany?

-Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!

-Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.

-Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

-De javu érzésem van! Bár mintha ezt már mondtam volna!

-Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

-Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot.!

-A számítógépem megver sakkban , de kick-boxban én vagyok a jobb!!!

-A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének meg nincs pénze drogokra.

-Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel. Egész nap b*szogatnak és sz*pok.

-A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

-Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

-Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

-A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

-Nem szenvedek elmebetegségben. Minden percét élvezem.

-Van két gyönyörű gyermekem - márpedig ötből kettő az nem is rossz arány.

-Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

-Engem a siker nem ront meg, én világéletemben elviselhetetlen voltam.

-Azt mondják, hogy csak a szexre gondolok. Ez nem igaz, sokszor -eszembe jut a sör is.

Asszony hazavisz egy hazugságvizsgálót,ami ha valaki hazudik akkor sípol:

A gyerek hazaér az iskolából:
-Hányast kaptál fiam?
-Ötöst anyám!
Bíííííííííííííííííp


-Hármast!
Bíííííííííííííííííp
-Jó...egyest

Anya:
-Bezzeg mikor én iskolába jártam,sose kaptam egyest!
Bííííííííííííííííííp

Apa:
-Bezzeg amikor én iskolába jártam...
Bííííííííííííííííííp

-Apa nem jártál iskolába?

-Ne szemtelenkedj fiam,az apád vagyok!
Bíííííííííííííííííííp

Idézetek:

"Ez egy ideális válás volt: a feleség a gyereket kapta meg, a férj meg a szobalányt." (J. Rivers)

"Teljesen mentes vagyok mindenféle eloítélettol. Mindenkit egyformán utálok." (W. Fields)

"Mire végre sorra kerültem, elfogyott a jó minoségú pacemaker. Azóta amikor megölelem a feleségem, kinyílik a garázsajtó. (M. Pearl)

"A vérfertozés szégyelni való, úgyhogy maradjon a családban." (graffiti)

"A nyelvhasználatot egyesek úgy értelmezik, hogy másoknak a talpát nyalják." (graffiti)

"A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettot lapozunk a szakácskönyvben." (graffiti)

"A gyászmenet hossza nem attól függ, hogy milyen voltál életed során, hanem hogy esik-e az eso." (R. Clooney)

"Olyan csúnya voltam mikor megszülettem, hogy a szülész a méhlepényt próbálta életre pofozni." (J. Rivers)

"Ha a második jelenetben is még rajtam van az alsónadrágom, kételkedni kezdek, hogy jó forgatókönyvet kaptam-e." (M.Gibson)

"Több férfi hagyná el otthonát, ha tudná hogyan kell összecsmagolni." (graffiti)

"A szél a levego azon része, amelyik siet." (graffiti)

"A mobiltelefon az egyetlen olyan dolog, aminél a férfiak azzal dicsekednek,hogy kié a kisebb." (graffiti)

"Ha egy szinkronúszó megfullad, a többieknek is meg kell?" (graffiti)

"Micimackó az egyetlen olyan agglegény, aki egyfolytában a mézesheteit tölti." (graffiti)

"A legénylakást arról lehet felismerni, hogy a szobanövények mindig kipusztulnak, a hutoszekrényben meg valami csírázik." (J Swift)

"New Yorkban a felhok össze vannak karcolva" (graffiti)

"Rendetlennek mondanak, pedig minden nap tiszta fehérnemut húzok. Péntekre már öt van rajtam." (P. Stephenson)

"Biztos lehetsz abban, hogy Kaliforniában vagy, ha azt látod, hogy az emberek a szélvédore fagyott jeget a hitelkártyájukkal kaparják le." (W. Bercovich)

"Csak szép not szabad feleségül venni. A csúnya a nyakunkon marad." (D.Kaye)

"A kutya az ember legjobb barátja lenne, ha tudna kölcsön adni." (B. Vaughan)

„Ha megéred a százat, akkor megúsztad. Nagyon kevesen halnak meg százéves koruk után.” (George Buns)

„Az egészséges életmód megszállotjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor majd ott fekszenek a kórházban, és belehalnak abba, hogy semmi bajuk.” (Redd Foxx)

„Ismertem valakit, aki leszokott a dohányzásról, az ivásról, a szexrôl es a fuszeres, nehéz ételekrôl. Makkegészséges volt egészen az öngyilkosságáig.” (Johnny Carson)

„Mit keres egy ilyen jó kis hely egy ilyen lányban?”

”Azt mondta mesterséges lélegeztetés, de most látom, hogy gyereket várok tôle.” (Anthony Burgess)

”Nem akarom elhinni, hogy 100.000 sperma közül te voltal a leggyorsabb.” (Steven Pearl)

”Korunk nagy felfedezése, hogy a nôk is élvezik.” (Hugh MacDiarmid)

Nálam nincs nagyobb rajongója a nôi nemnek, és ezt számlákkal tudom bizonyítani. (Alan Jay Lerner)

Kívánlak, mint mókus az erdotüzet.

A nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet eltemetett. Kettô közülük csak szundikált. (Rita Rudner)

Amikor megszülettem, annyira meglepôdtem, hogy másfél évig meg se szólaltam. (Gracie Allen)

Ne nehezítsük meg a kapcsolatunkat azzal, hogy kommunikálni próbálunk egymással. (Ashleigh Brillant)

Az mindig segít bizonyítani az ember igazát, ha csapkod, toporzékol és kiabál. (Ashleigh Brillant)

Lassan írom ezt a levelet, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. (Anthony Denny)

Nem ismeri azt a szót, hogy félelem. Persze elég sok szó van még amit nem ismer. (Sid Gilman)

Csak vártam és vártam, és amikor nem jött semmi üzenet, tudtam, hogy csak tôled lehet. (Ashleigh Brillant)

Ne menj mögöttem, mert nem vezetlek. Ne menj elottem, mert nem követlek. Mellettem se menj. CSAK HAGYJ A FRANCBA BÉKÉN!

Az ezer mérföldes út is egy üres tankkal vagy egy lyukas kerékkel kezdodik.

Sose feledd, hogy a legsötétebb mindig napkelte elott van. Tehát, ha el akarod lopni a szomszéd újságját, ez rá a legalkalmasabb ido!

A szex olyan mint a levego. Nincs fontossága, amig van belole elég.

Ne légy pótolhatatlan! Ha pótolhatatlan vagy, sose fognak eloléptetni.

Tartsd mindig észben, hogy Te különleges vagy. Ugyanúgy, mint mindenki más.

Sose teszteld a viz mélységét két lábbal.

Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettento példával szolgálj.

Ha azt hiszed, senki sem törodik vele, hogy élsz-e, halsz-e, próbálj meg egy pár részletfizetést elbliccelni.

Mielott valakit kritizálnál, járj a cipojében 1 mérföldet. Igy mikor kritizálod, jó messze vagy tole és a cipoje is a tied.

Adj egy embernek egy halat, és eszik egy napig. Tanitsd meg halászni és egész nap a csónakban fog ülni sörösüveggel a kezében.

Ha kölcsönadsz valakinek és az illetot soha többet nem látod, valószinuleg megérte.

Ne guggolj le ha sarkantyú van rajtad!

Józan itéloképesség rossz tapasztalatokból ered,és a rossz tapasztalatok a rossz itéloképességbol.

Legjobb módszere a pénz megduplázásának: Hajtsd ketté és tedd vissza a zsebedbe.

A nokkel való érvelésnek két fajtája van. És egyik sem muködik.

Tapasztalat az, amit nem szerzel meg, csak miután szükséged lett volna rá.

Sose halaszd el az alkalmat arra, hogy befogd a szád.

Meztelen, nedvesen és éhesen születünk. Aztán egyre rosszabb lesz.....

Olyan senki vagy, ha elmennél, azt hinném többen lettünk.

Nem vagy paraszt. Inkább úgy mondanám: Agrár-csemete...

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Gyenge vagy, mint Quasimodo hátúszásban!

Szeresd önmagad, más úgysem szeret!

Összetörte a szívem, én meg összetörtem az arcát..

Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne ha finganál!

Ma reggel megint melléültem a vécének ... egybol felment bennem a pumpa...

Apád lehetnék, ha a kutya nem eloz meg a lépcson!

Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Voltál már terhes macskával pofánverve?

Az ido pénz! Gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.

Szeretem a munkát, lenyugöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Az a bajod, hogy kiskorodban nem játszottál eleget kézigránáttal!

Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.

Az alkohol folyékony pszichiáter!

Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Főleg Káin.

Ne vegyetek kazettát a TDK nevű japán együttestől! Egyiken sincs semmi!

Az ígéret szép szó, de a „Wirtschaftswissenschaftler” még szebb.

Nem az az igazi, akivel le tudnánk élni az életünket, hanem aki nélkül nem!"

Beszélj meg tanulni!"