|
Közlekedünk viccek
2010.02.11. 15:14
Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.
Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni? Ilyen sebesség mellett?
Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.
- Hát, uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni! - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.
Két barátnő beszélget.
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.
Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan neki, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr egy ideig mosolyogva nézi, majd így szól:
- Hölgyem, Ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?
A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
- Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember valamennyit megszegje!
Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert egy újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás, végül azt látja: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog még tovább egy ideig, amikor meglátja a táblát egy kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"
Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?
- Azt mondtam neki: ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.
A stopposnak megáll egy kocsi. Beszáll, elindulnak, egy idő után azonban észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni. 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit! Igaz, Hans? Hans!
Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett és rettenetesen elfáradt. Ezért a város határában - az erdő szélén - leállítja a kocsiját, majd kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja, hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, ő is ezután érdeklődik. Mikor már tízedszerre verik fel, mérgében kirak egy táblát a szélvédőre, az alábbi felirattal: „Nem tudom, hány óra van!” Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.
Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá, főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!
A jóképű, fiatal, nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány inti le a balatoni országúton.
- Kérem, vigyen el Zamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nõ, akit Zamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes! - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Zamárdiban!
Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr urgik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!
A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.
Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!
Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel ott a gondolák a „taxik”, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Első vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az első osztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan szól a zene. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kéri, akkor Ön úszik a gondola után.
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy a tetőablaknál beázik a kocsija?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy! Csak ha esik az eső.
Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Kovácsnak még csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr megállítja:
- Hé, maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja, mit kell ilyenkor tennie?
- Dehogynem - válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre.
- Akkor miért nem tette?
- Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!
Egy autós elüt egy kövér embert.
- Miért nem kerülte ki? - kérdezi tőle a rendőr.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.
Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja ezt egy rendőr és odaszól nekik:
- Hé, maguk, mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!
Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból a vizsgabiztos még nem tért magához.
Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!
Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van. - sóhajt egy nagyot - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.
- Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya?
- Jelenleg csak ingatlan.
- Hogy értsem azt, hogy jelenleg?
- Tönkrement az autóm.
Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!
Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér, az intenzív osztályon fekszik és éppen műtét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónőtől:
- Ólommentes szuper?
Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.
| 
AJÁNLOM AZ OLDALT
