Nyaljunk be mindent!

            A REKLÁM a profi emberiséghülyítés netovábbja!

            Mi az hogy: "Önnek pontosan erre van szüksége!"???

            Hogy-hogy:"Minden eddiginél jobb hatásfok!"???

            Ki meri felvállalni személy szerint, hogy: "akárhány %-al dúsabb-; nagyobb fehérítő- meg a franc tudja milyen hatás!"???

            Elhiszed?

            Persze, Te biztos nem! Végül pedig csak azért teszed a kosárba, mert... Miért is???

            A "tartósabb" fogyasztási cikkekkel sem szebb a helyzet!

            Belegondoltál már, hogy egy év alatt mennyi baromságot vásárolsz össze? Mennyi olyan "kincsed" van, ami pár nappal a beszerzést követően besúvasztódik valami jó helyre, mert jó ez, hogy van, csak most nincs rá szükség!

            Megnyugtatlak: Legtöbbször később se lesz! Simán elfelejted, s majd egyszer rábukkansz valami alapos lomtalanításkor... A másik eshetőség még röhelyesebb, mikor jó a cucc, kéne is, csak időközben kijött egy újabb modell és az ami neked van már "gáz"!...

            Én azt mondom, ha neked ez jó, akkor csináld! Kergesd a pénzt, hogy vehess újabb és újabb szarokat, rakd félre, kerülgesd, vegyél még újabbakat, aztán dobáld ki az előző divat hírnökeit! Szórd a pénzt!!! Vállalj különmunkát! Hajtsd szét a beledet!

            Kölcsönöket pedig feltétlenül vegyél fel! Minél többet!

            Amikor majd nemsoká elpusztulsz valami civilizációs kórságban, akkor - ha más nem is - legalább némi jelzálog maradjon utánad!

            Láttál már - legalább filmen - olyasmit, hogy tetszőleges fajtájú állatokat a tulajdon lábukon terelgetnek a vágóhíd felé?

            Mire gondoltál akkor? Ilyesmikre?: "Szegények!... A tudatlanok!... Ha tudnák, mi vár rájuk!

            Pedig őket nem érdemes sajnálni! Nincsenek tudatában, hogy talán percek múlva haszonnal dobálják szét a létfontosságú szerveiket! Tájékozatlanságuk az ő szempontjukból még áldásosnak is mondható! ( Amíg élnek, semmi gondjuk.)

            No de mi a helyzet az én tudatlanságommal? Mi a helyzet a te tudatlanságoddal?

            A különbség csak az, hogy mi az egész életünket ott töltjük a vágóhídon! Testünket pedig nem kilóra méri ki a Fejledt Civilizáció névre hallgató profi mészáros, aki Megfelelési Kényszer-rel a segédjével minden egyes porcikánkat olymódon zsarolják le a végletekig, hogy abból szépen zsirosodjék a vevőkör: Legújabb Divat, Rém Hír, Elő Ítélet, aztán még hosszan sorolhatnám!...

            Erősen túlzok?

            Felőlem azt gondolsz, amit akarsz!

            Tényleg elhiszed, hogy személy szerint Te fontos vagy valakinek? (A hozzátartozóidon kívül persze.)

            A pénzed!

            A pénzedért folyik az egész mázas hajcihő, ami önmagában még nem volna baj, ha az életed ezáltal VALÓBAN jobbá válna.

Két pofára!

            Eszünk-iszunk ugyebár?

            Nézzünk már szét egy kicsit a boltban!

            A jobb, diszkrét helyeken szemmagasságban vannak a prémium cuccok, amik megletősen drágák.

            Alattuk az általunk közepesnek tartott árúkészlet.

            Az olcsó-gazdaságos-márkatermék kínálat pedig vagy még ezek alatt, vagy az üzlet másik felében.

            Na most az az én felismerésem, hogy e két utóbbi kategória tekintetében marha nagy ám az átfedés! Nézd csak meg az apró betűket! Lehet, hogy ugyanazt látod más-más "öltözékben!" Habár ez most majdnem mindegy is a mondandóm szempontjából, mármint az a pár forint difi ugyanazért a kutyatápért... Az én bosszúságom okozója ugyanis szépen virít mindkét kategória képviselőinek oldalán. Ez pedig az összetétel!

            Olvasd csak el egy-két szokványos, előrecsomagolt élelmiszer tájékoztatóját!

            Biztos, hogy a testednek kell a színezék, a mesterséges édesítő, a természetazonos aroma, meg az antioxidáns?

            És ezek a szavak csak azért vannak a terméken, mert kötelező ráírni!

            Nem feltétlenül ehetetlen és ihatatlan  dolgok ezek! Miért is volnának? Csak mert sok bennük a szemét?!... Jó ízű nem? A csomagolása se rossz, meg aztán mutatták a tévébe' is! Akkor meg?!

            Arra mindenképpen jó, hogy a szervezetünkben felhalmozódó mocsokkal szépen előkészítsenek minket a Gyógyszer Ipar terítékére!

Gyógyulgass, míg bele nem pusztulsz!

            Azt se értem, hogy az árusított pirulák, kenőcsök és egyebek döntő többségét mi jogon merik GYÓGYSZER néven említeni?

            Mert addig még értem, hogy szélsebesen elpatkol a delikvens, ha nem szedi be a felírt vegyszert. Ha pedig beszedi, akkor egyelőre élve marad.

            Na de mi van a GYÓGYULÁSSAL???

            Azt mondom, hogy ha a vegyszerek hatása alatt nem romlik tovább az állapotom, akkor NEM EGÉSZSÉGES lettem, HANEM FÜGGŐ, ami folyamatos ráfordítást igényel, tehát rengeteg pénzembe kerül, ráadásul a vegyszer mellékhatásai szervezetem más területein fognak újabb problémákat okozni, amire persze szintén vannak "gyógyszerek", amik aztán más és más helyeken fognak...és így tovább!

            Ha mindent elhiszel, akkor legjobb esetben kábé addig élhetsz úgy-ahogy, amíg a pénzed tart!

            A legtöbb kemikáliát maximum ÁTMENETILEG ÉLETBENTARTÓ (TÜNETMENTESEN-TARÓ) SZER-nek szabadna nevezni, vagy valami hasonlóképpen, de semmiképp sem gyógyszernek!

            A GYÓGYSZER arról ismerszik meg, hogy megszünteti a probléma forrását, vagyis az ember egy viszonylag jól behátorolható időn keresztül fogyasztja a szert, AZTÁN MÁR NEM!!!

            A normális élő szervezet meghálálja ha segítik, hogy önállóan megoldhassa a problémáit, de az ILLEGÁLIS SZEMÉTLERAKÁS-ért be fogja nyújtani a számlát!

            Miért voltak a nagyszüleink sokkal nagyobb teherbírásúak, mint mi vagyunk?

            Nem a kondigépektől és nem is az energiaitaloktól az biztos! Hacsak úgy nem, hogy a kaszát előléptetjük sportszerré, a friss tejet meg hívhatnánk mondjuk Riska Power-nek! (Elég trendi?)

            Az egészséged csak egyvalakinek érdeke igazán: Neked!

            Minden döntésed és tetted közvetlenül hatással van rád! Ha valamit tartósan magad ellen művelsz, annak csak te iszod majd meg a levét!

            Ja?! És nem vagy pótolhatatlan! Ebben ne is áltasd magad!

A birka-szellem

            A szivem összefacsarodik, mikor olyat látok, hogy a boltban bömböl a kisgyerek egy jól bereklámozott szarság előtt, a láthatóan szerény életvitelű szülők pedig zavarukban és szégyenükben csak egymásra pislognak.

            A gyerkőc szenved, mert kevesebbnek fogja érezni magát, mint a  Parizerlábú Janika, akinek az apukája meg tudta venni a Valagfejű Gigarobot-ot.

            Szenved a szülő, mert szegény gyereknek nem veheti meg a Valagfejű Gigarobot-ot akkor se, ha ismét elhalasztják a karib-tengeri nyaralást!

            Nem volna jobb összeülni gyereknek és szülőnek, megbeszélendő, hogy a Valagfejű Gigarobot egy nagy átverés, ami húsz deka műanyagból és némi gagyi elektronikából összerakott haszontalan vacak, ráadásul olyan drága, hogy a feléből lehetne valami spéci cuccot venni a bicajra, esetleg a pénzből elmehetnének valami vadasparkba, vagy ilyesmi?!

            Sajnos legtöbbször apa kifizeti a Valagfejű Gigarobot-ot, aztán elmegy túlórázni...

            Szerencsétlen kiscsákó meg örül, mert azt hiszi jól járt, pedig csak lépett egyet a Vágóhíd felé...

            Az ellenőrzés nélkül bekapcsolva hagyott tévé nekem olyan, mintha a kölkömet hülyítő bogyóval etetném! Még rosszabb, ha ehhez egy olyan ismerős (csak hiszed, hogy baráti!!!) kör párosul, akik képesek a látszatnak alárendelni minden természetes igényüket.

            Kimondva-kimondatlanul megy a verseny: Ki hol nyaralt, mennyit költött az új fürdőszobára, hány évente cserél autót, hová járatja a gyereket...

            Ekkora egy baromságot!

            Ha valamit újra cserélsz, mert a régi már túl kopott, vagy nem éri meg felújíttatni, az OK! Az is rendben van, ha azért cserélsz le egy még jó állapotú holmit, mert megváltoztak az elvárásaid. (Gondolok itt pl.egy kicsi autó helyett nagyobb autót-projektre.)

            De mikor látom, hogy a delikvens feltűnik mondjuk egy ugyanolyan köbcentis, ugyanolyan stílusú, csak vadonatúj motorkerékpárral, mint az eddigi (két évvel korábbi évjáratú!) volt... Hááát!?

            El nem ítélem! Szegénynek valamire el kell költeni a pénzét, ha már egyszer megkereste! Nem igaz? Ha pedig ő egy gyűjtő, akkor bocsi!!!

            De legtöbbször nem az...

            Volt már szerencsém ellátogatni egy-két motoros találkozóra - noha nekem nincs paripám - és ott azt tapasztaltam, hogy az igazán komoly ismeretségek a korosabb, valamint az egyedileg épített járgányok gazdái között szövődnek!

            Egy harminc-negyven éves technika életbentartásához már Ember kell, de ügyes és okos ám!

            Újat meg vehet a hülye is! Csak pénz kérdése!

            Ez az igazság - tapasztalatom szerint - megáll autóval, kerékpárral, de hétvégi telekkel, hajóval és még ezer más dologgal is.

            Minden ember egyedi!

            Akkor, mi a büdös francnak kell nekünk szezononként szánalmasan egyforma holmikat beszerezni???

            Persze szíved joga cáfolni engem!

            Ha másként gondolod, akkor is igazad van!

            Te már valóban nem vagy egyedi, mert lelkileg hozzádeformálódtál egy természetellenes világképhez.

            De akkor szerinted az igazán komoly és tehetős emberek miért készíttetnek maguknak egyedi cipőt, ruhát, kerékpárt stb?

            Csak óvatosan jegyzem meg: Elvétve ugyan, de vannak még a világban olyan mesteremberek is, akiknek nincs ugyan tíz négyzetméteres hipertrendi cégtáblájuk, meg kétszintes üzletük a főutcán, de ezen hiányosságaik ellenére mégis  JÓ és TARTÓS dolgokat készítenek. Igaz, hogy többe kerül, mint a kínaiban, de annyival tartósabb is, tehát effektíve nem drágább!

Műszaki csodák, amik nélkül tök jól megvoltunk

            A forradalmi újításokkal és azok további csiszolgatásával nincs nekem semmi bajom, ha az tényleg lendít valamit rajtunk.

            A hányinger akkor vesz elő, mikor a homályból előlép valami ötödosztályú lángelme és elkezdi összekombinálni a dolgokat.

            Konkrét vesszőparipám a mobiltelefon.

            Legelső készülékem akkora volt, mint egy hosszában megfelezett válaszfaltégla. Használtan vettem még a múlt évezredben. Nincs benne még óra sem.

            Majdnem négy évig hordtam. Aztán csak azért tettem az emléktárgyaim közé, mert a gyár leállt az akksi utánpótlásról. Utángyártott gagyit meg vegyenek a balekok!!!

            Tudta, amit egy mobilnak tudni kell: Hívásindítás- fogadás + SMS. Ja! És nem tudott tönkremenni!!!

            Legszebb emlékem: Egy villanyoszlop tetejéről bonyolított beszélgedésem befejeztével a mellényzsebem mellé csúsztattam szegényt. Zuhant vagy hat métert, aztán pattant egyet a járdán és eltűnt a bokorban. Félútig jutottam lefelé, amikor vígan tilinkózva jelezve, hogy új SMS érkezett!...

            Ma már csak multifunkciós kézikészülékeket lehet kapni, amiknek egyik lehetséges felhasználási módja lehet akár mondjuk a telefonálás is...

            Egy jó barátomnak sikerült mélyen a lelkébe gázolnom, mikor büszkén megmutatta a vállalkozásához használt csoda-masináját. Súlyos percekig sorolta az extra tulajdonságokat. Végül én barom megkérdeztem, hogy van -e rajta pajeszvágó is?! Mert ha nincs, akkor szar az egész!!!

            De most komolyan!

            Veszel egy valamit, ami így-úgy utánozza a fényképezőt, meg a rádiót, meg az mp3 lejátszót, a gps-t, meg a játékgépet, meg a laptopodat, meg a mittudom miket...

             Ha különálló egységként hurcolnád őket, akkor kéne egy plusz táska, vagy pedig - normális esetben - nem is vennéd meg mindet.

            Tuti, hogy a többszörösét perkálnád ki a vásárláskor minden egyes darabért!

            De nem is járnál úgy mint a plázás kölyök, aki egyetlen seggre eséssel felszámolta a komplett iroda-és szórakoztató központot, aztán sántikált a telefonfülkéhez gondolkozni...

            Ráadásul el sem várható egyetlen ilyen kis kütyütől, hogy a sok-sok tudományából akármelyiket is olyan MINŐSÉGBEN tudja prezentálni, mint egy célirányosan erre kifejlesztett eszköz! Jó kis gagyi! Vigyétek!

            A gépkocsik fejlesztésének témakörébe már bele sem akarok mélyedni.

            Az utasok védelme dícséretes dolog! (Légzsák, ABS...)

            De mikor azért kell taxizni, mert valami benedvesedett érintkező miatt nem lehet "reaktiválni az immobilisert", vagy mert nem figyeltél oda az olajcsere aktualitására, s ezért - célod felé félúton - letiltott a fedélzeti számítógép?!...

            A robbanómotor több, mint száz éves találmány! Az átlagos mai gépkocsi motorterében szinte minden megvan, ami meg volt mondjuk ötven éve. Csak most találsz ott még vagy kétszer annyi holmit, amitől áttekinthetetlen kazánház jelleget kap az egész.

            Ha ez mégsem riaszt vissza a szereléstől, akkor majd rádöbbensz, amikor meglátod milyen kulcsok és csavarhúzófejek kellenének!... Kár a gőzért! Ez már a XXI. század! Vidd szépen a szakműhelybe, cseréltesd ki a komplett részegységet és FIZESS!!!

...még folytatom!