Az orvosi rendelő!

1,Doktor úr, ön fekvő állapotban akar engem operálni? - Hát persze! - Akkor el ne altasson a műtéthez! Én ugyanis alvajáró vagyok.

2,Kocsma előtt megy el az orvos: - Ejnye, Pipacs úr - szól oda az ajtófélfát támasztó férfihoz -, nem megmondtam, hogy többet rá sem nézhet az alkoholra?! - De, doktor úr, én azóta behunyt szemmel iszom!

3,Egy férfi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr segítsen rajtam mert nincsenek heregolyóim! A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan: - Doktor úr képzelje két gyerekem született. - Gratulálok! És hogy hívják őket? - Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!

4,Doktor úr baj van! Állandóan áll a farkam. A doktor megnézi és látja, hogy a bor alatt egy hangya futkos körbe-körbe. Leveszi a hangyát és a pénisz lekonyul. - Köszönöm doktor úr! Végtelen hálámat mivel fejezhetném ki? Mennyivel tartozom? - Semmi! De a hangya marad.

5,Egy gyönyörű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő, megkérdezi Pistikét: - Na most vajon mit csinálok? - A doktor úr éppen tapintással győződik meg arról hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok. Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi: - És most mit csinálok? - A doktor úr tapintással győződik meg arról hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában. A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét: - És most? - A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget ami miatt az anyu idejött.

6,A fiatal, csinos nő panaszkodik az orvosnak: - Doktor úr ötödik éve vagyunk házasok és eddig még nem sikerült teherbe esnem. - Megnézem asszonyom hogy mit tehetek. Vetkőzzön le kérem és feküdjön föl az asztalra. - Szó sem lehet róla. Legalább az első gyermekemnek legyen a férjem az apja.

7,Kovács felkeresi a pszichiátert: - A feleségem miatt jöttem doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit. - Biztos ön ebben? - Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző -védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

8,Az ön betegségének egyetlen oka az alkohol! - Doktor úr, az Isten áldja meg! Ön az egyedüli, aki nem engem okol!

9,Karikás szemű férfi lép be a rendelőbe, és elkezd panaszkodni: - Doktor úr, segítsen rajtam! Olyan környéken lakom, ahol egy csomó kutya lakik. Amikor lefeküdnék aludni, valamelyik mindig rázendít, aztán az egész falka ott ugat az ablakom alatt egész éjszaka. Az orvos kivesz a szekrényből egy fiolát. - Szerencséje van. Most kaptam ezt a szuper erős altatót, meglátja, ettől nyugodt lesz az éjszakája. Két hét múlva visszajön a páciens, ha lehet, még fáradtabbnak tűnik. - Na mi van, nem használt az altató? - kérdezi az orvos meghökkenve. - Szörnyű, doktor úr. Mire elkapok egyet a dögök közül, és letuszkolom a torkán, vége van az éjszakának...

10,Kicsit több spontaneitást kell bevinni a szexuális életükbe - tanácsolja a szexológus a házaspárnak. - Például a felesége leejt egy kanalat a konyhában, lehajol érte, kivillan a combja, engedjen a kísértésnek és ott helyben szeretkezzenek! - Na, bevált a tanács? - kérdezi a doki a legközelebbi látogatáskor. - Ó, nagyszerűen - feleli a férj - igaz hogy kitiltottak az üzemi étkezdéből, de kit érdekel?

11,Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult. - Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.

12,Doktor úr, segítsen rajtam. Otthon vár a feleségem. Huszonöt éves, bomba alakja van, és nimfomániás. Egész nap csak a szex jár az eszében, és sokszor a gyönyörű meztelen testét mutogatja, csak hogy... Az orvos izgatottan közbevág : - De hát ez nagyszerű! Mégis, mit segíthetek én...? - Hogy-hogy mit?! Elfelejtettem, hogy hol lakom!!!

13,Nem tudok jól aludni doktor úr. - Igazán? És mióta nem? - Amióta elvitték a végrehajtók az ágyamat!

14,Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van. - Magas ? - Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.

15,Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott ... Beteg : - Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

16,Két tömött bevásárlószatyorral a kezében egy szemmel láthatoan szenvedő pasi lép be az orvosi rendelőbe. - Jaaj doktor ur segitsen rajtam, rettenetes fájdalmaim vannak! - De hát mi fáj uram, a hasa? - Nem, lejjebb! - Talán a nemi szerve? - Igen, de már nem birom tovább! - Hát tegye le végre azt a két szatyrot és jöjjön ide végre! Tolja le a nadrágját! .....De hát ember, magának egy csomó van a fütyijére kötve!!! - Úúúú, ...a kenyér!!!!!!!!

17,Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget. - Nem ártana, ha néha megfürödne! - mondja a páciensnek. - De doktor úr, én naponta fürdök! - méltatlankodik a beteg. - Akkor a vizet kéne néha cserélni!

18,Doktor úr, segítsen rajtam! Minden éjjel bokszolok álmomban. - És reggel úgy ébred, mintha összeverték volna? - Én nem, doktor úr, csak a feleségem.

19,Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert fejfájás ellen? - Igen, kérem, egészen jó kombinált porunk van. Gyomorgörcs ellen is hatásos, a reumatikus fájdalmakat is enyhíti... - Köszönöm, akkor most nem kérem. Megvárom, amíg a többi is fáj.

20,Miután a szemorvos alaposan megvizsgálta a pácienst: - Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelőbe??

21,Elviszi az anya a serdülő lányát a nőgyógyászhoz. - Doktor úr mostanában olyan furcsán viselkedik a kis Lujzikám. Azt hiszem az ina szakadt. Mire az orvos: - Ersze, ersze....

22,Tudja, én már nem húzom sokáig! - panaszolja a kórházban fekvő hipochonder a barátjának. - Az orvosok már elő is készítenek a halálra. - Hogy hogy előkészítenek? - Latinul beszélnek az ágyam mellet, hogy szokjam a holt nyelveket.

23,Egy asszony az orvosához: Doktor úr! Attól félek, hogy elevenen fognak eltemetni. - Legyen nyugott asszonyom, ha én kezelem ez kizárt dolog!

24,Egy nő elmegy az orvoshoz. Elpanaszolja fájdalmait, mire a doki egy szert ír fel neki, és közli vele, hogy lehetnek mellékhatásai, ezért pár hét múlva jöjjön vissza. Az asszony így is tesz. -Nos, volt valami mellékhatás? -Igen. Kinőtt a szakállam. -És meddig ér? -A tökömig!

25,A férfi amikor alszik álmába megjelenik egy manó és azt mondja neki: -Na akkor most pisilünk. És mire a férfi felkel tiszta víz az ágya. A férfi elmegy egy orvoshoz és elmondja neki,hogy mi a baja. Mire az orvos ezt mondja: -Kedves úram a megoldás az ha jöna manó maga mondja neki,hogy nem pisilek. A férfi este már nagyon várja a manót és az jön is. -Na akkor most pisilünk. Mire a férfi: -Nem pisilek. -Akkor kakilunk.