Egy pár viccet olvashattok!:)

-Hogy számol a cigány angolul?

-Van.-Tyúk.-Víz.-Forr.

     --------------

-Két ember beszélget:

Mi hiányzik ebből?

A poén.

    -------------- 

-Két kisfiú beszélget.

-Megszólal az egyik:

-Olyan jó az új apukám.

-Mondja a másik:

-Tudom tavaly az én apukám volt.

   -------------

-Két kutya beszélget:

-Ha ha de hát a kutyák nem is tudnak beszélni.

   -----------

-Hogy hívják a kínai sofőrt?

-Kinyír a kanyar.

    -----------

-Hogy hívják a kínai wc pucolót?

-Ma ta ta ka ki ba.

     ----------

-Mikor van abszolúlt hideg?

 -Amikor a jegesmedve szívatóval sem indul.

   ----------

-Mikor van a leghidegebb?

-Amikor a családfát is feltüzelik.

     ---------

-A srác randi után hazakiséri a nőjét. A kapualjban búcsúzkodás közben, kezét lazán, macsósan falnak támasztva megpróbálja rávenni kedvesét egy kis orális szexre. A lány szolid, polgári nevelést kapott, sehogyan sem akar kötélnek állni. A srác jó ideig kérleli, bevet mindent de hiába. Egyszer csak fellgyuladnak a villanyok, és megjelenik a lány húga és meglehetősen idegesen mondja:
- Figyelj Zolika, apám küldött, és üzeni, ha a nővérem nem akarja megtenni akkor megteszem én, vagy lejön ő és elrendez, csak könyörögve kérünk, vedd már le a tenyered a kaputelefonról!

    ----------

-Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol. Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. Átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól. A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy sas, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat. Mózes erre odafordul Jézushoz:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???

   --------

-Egy fiatal, csinos, szőke hölgy ül az állatorvosi rendelőben és egy kis palotapincsit simogat a kezében. Odamegy hozzá egy férfi és ezt mondja:
- Szívesen lennék a kutyája helyében!
Erre a nő:
- Nem hiszem ugyanis most viszem levágatni a farkát!

   --------

-Egész felnőtt koromban szakállt hordtam, de egy nap úgy döntöttem, levágom. Csupasz arccal bementem az 5 éves lányom szobájába, és megkérdeztem tőle:
- Na, nem tűnik fel valami?
A lányom zavartan nézett rám.
- Nem látod? Eltűnt a szakállam!
Erre a zavart tekintetet felváltotta az ijedtség:
- Én hozzá se nyúltam!

     ---------

-A fiatal feleség, idegesen telefonál a férjének.
- Képzeld, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak?
- Krumplistésztát, az hamar megvan.

     ----------

-Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Hűha,
anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. A macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, a vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!! 

    -----------

-Egy barna, egy vörös és egy szőke nő nekiindul a sivatagnak.
A barna visz magával egy hordó kaját, mondván:
- Ezt azért hoztam, hogy éhen ne haljak.
A vörös hoz egy hordó vizet és ezt mondja:
- Én ezt azért hoztam, hogy szomjan ne haljak.
A szőke nő hoz egy kocsiajtót.
Kérdik tőle, azt miért hozza, erre a szőke:
- Ha melegem lesz, lehúzom az ablakot.