19. Van egy alacsony fiú, aki szerelmes egy magas lányba. Egyszer kíséri végig a falun, amikor összeszedi a bátorságát, és kér egy csókot. A lány engedi. Éppen egy kovácsműhely mellett vannak, a fiú feláll egy bazinagy üllőre, és megcsókolja a lányt. Mennek, mennek tovább, már a falu végénél járnak.
    - Adj még egy csókot!
    - Nem adok, elég volt egy.
    - Akkor a franc cipeli tovább ezt az üllőt!

20. Egy ember nagyon tetves. Elmegy az orvoshoz:
    - Orvos úr, nagyon tetves vagyok, mit tegyek?
    - Menjen haza, és kérje meg szépen a tetveket, hogy menjenek ki a fejéből.
Hazamegy, kéri a tetveket, hogy menjenek ki a fejéből, ... de nem mennek ki. Újra elmegy az orvoshoz.
    - Dr. Úr, nem sikerült ez a módszer.
    - Nem baj, menjen haza és szidja a tetveket, hogy menjenek ki a fejéből.
Hazamegy szidja, de az se segít. Újra elmegy, és ismet panaszkodik az orvosnak.
    - Nem baj, menjen haza, és bánjon velük katonaiasan.
Hazamegy és azt mondja:
    - Tetvek sorakozó - a tetvek sorakoznak -, megtámadni a szomszédot!
A tetvek elmennek, az ember leül megnyugodva, hogy megmenekült a tetvektől. Egy pár óra múlva hallja, hogy csengetnek. Kinyitja és néz jobbra balra fel, és mikor lenéz, észreveszi a tetveket. Az egyik megszólal:
    - Jelentem uram, megtámadtuk a szomszédot és 1000 hadifoglyot ejtettünk.

21. - Főnök úr - szól a műszerész tanuló -, emlékszik a múlt heti kuncsaftra, aki nem fizetett a TV-szerelésért?
    - Persze fiam, megígérted, hogy kétezerért bosszút állsz rajta. Mi van vele?
    - Ma bevitték a bolondokházába. Éppen szomszédunkban lakik, és adtam az öcsémnek egy távirányítót, hogy óránként száz forintért kívűlről váltogassa a TV-jén a csatornákat.

22. Káposztáné nagyon betegen fekszik otthon, egyfolytában jajgat és nyög. A papucsférj orvost hivat. A doki alaposan megvizsgálja az asszonyt, majd félrehívja Káposztát, és azt mondja neki:
    - Uram, az ön feleségenek semmmi baja. Egyszerűen csak szimulál.
Mire a férj rémülten így szól:
    - Jó, de ki mondja ezt meg neki?

23. Két férfi egymás mellett külön fülkében a WC-n:
    - Szia! Mit csinálsz? - kérdi az egyik.
    - Szarok - mondja a másik kicsit meglepődve.
Erre a másik:
    - És? Hogy megy?
Erre a válasz:
    - Hát... kösz, jól - válaszol kicsit akadozva már.
Újjabb kérdés:
    - Egy kicsit kemény mi?
Válasz:
    - Nahát! Ez pofátlanság! De szó ami szó... hááát... igaza van.
    - Te! Majd felhivlak később, mert valami idióta állat minden kérdésemre válaszol.

24. Egy özvegyember két év udvarlás után megkérte egy özvegyasszony kezét. A nő igent mondott. Másnap reggel felébredt az öreg, és nem tudott visszaemlékezni, vajon a nő igent, vagy nemet mondott. Egy óra hezitálás után felhívta.
    - Tegnap megkértem a kezed. Mit válaszoltál?
    - Jajj de örülök, hogy hívtál! Emlékeztem, hogy tegnap igent mondtam valakinek, de nem emlékeztem, kinek.

31. Egy idősebb ember száguld a kocsijával az országúton. Egyszer csak szirénázva megjelenik egy rendőrautó, és leállítja.
    - Mi baj van? - kérdezi az öreg - Túl gyorsan mentem?
    - Dehogy! Nem vette észre, hogy 5 kilométerrel ezelőtt kiesett a felesége az autóból?
Erre az öreg a fejéhez kap:
    - Én hülye meg azt hittem, hogy megsüketültem.

32. Kohn fekszik egy fa alatt, és nézi a feje fölött csiripelő madarat és a közelében legelő tehenet.
    - Nincs jól elrendezve a világ - gondolja magában - Ennek a kis madárnak nagy szabadság adatott, míg a tehén itt sínylődik egy kötélen.
Ebben a pillanatban a madár a fejére rondít egyet.
    - Te, Uram, mégis csak bölcs vagy! - gondolokozik tovább - Mert ha most a tehén lett volna a fán...

33. Egy téli délelőtt sétálni viszi a fiát Grün. Amikor odaérnek egy befagyott patakhoz, így szól:
    - Látod fiam, ez Jehova hatalma. Valamikor ez a folyó csobogott de most jéggé változtatta!
Mire a gyerek:
    - Nagy ügy. Télen!

34. Két idősebb férfi találkozik az utcán. Azt mondja az egyik:
    - Képzeld, megújult a szexuális életem!
    - Hogyan?
    - Vettem egy gázálarcot, azt szeretkezés előtt ráhúzom az asszony fejére. Először is így megszépül. Másodszor, ha elzárom a levegőt, úgy mozog, mint húsz évvel ezelőtt!

35.- Anyu, miért van apu fején olyan kevés haj?
    - Tudod kisfiam, azért, mert sokat gondolkodik.
    - És neked miért van olyan hosszú hajad?
    - Na eredj vacsorázni szépen!

36. A fiatal szerelmespár a bokorban enyeleg. Odamegy hozzájuk egy partizán bácsika. Megkérdezi tőlük:
    - Ti itt enyelegtek, mikor folyik a háború?
    - De bácsi, a háborúnak már 40 éve vége!
    - A francba, én meg itt robbantgatom a vonatokat!

37.A férfi felfedezte a puskát és feltalálta a vadászatot.
    A nő felfedezte a vadászatot és feltalálta a bundát.
    A férfi felfedezte a színeket és feltalálta a festészetet.
    A nő felfedezte a festészetet és feltalálta a sminket.
    A férfi felfedezte a Világot és feltalálta a beszélgetést.
    A nő felfedezte a beszélgetést és feltalálta a pletykát.
    A férfi felfedezte a jatékot és feltalálta a kártyát.
    A nő felfedezte a kártyát és feltalálta a jóslást.
    A férfi felfedezte a barátságot és feltalálta a szerelmet.
    A nő felfedezte a szerelmet és feltalálta a házasságot.
    A férfi felfedezte a nőt és feltalálta a szexet.
    A nő feledezte a szexet és feltalálta a migrént.
    A férfi felfedezi a kereskedelmet és feltalálja a pénzt.
    A nő felfedezi a pénzt és utána megette az egészet a fene.

38. Két terhes nő beszélget:
    - Tegnap leejtettem egy tányért, és összetört! Nem lesz ettől gond a gyerekemmel?
    - Ugyan, ne legyél már babonás! Az én anyukám egy hanglemezt tört össze, mégsincs semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom... semmi bajom...

39. Körtééknél kislány születik. A még fekvő Körténét meglátogatja egy barátnője a kórházban, s amikor megnézi a babát, összecsapja a kezét:
    - Milyen pici!
    - Pici, pici - feleli kedvetlenül Körténé -, de őszintén szólva mi még ennyit sem akartunk.

40.- A férjem kutyának néz!
    - Csak nem ütött meg?
    - Hogy képzeled? Hiszen a kutyáját sem ütné meg soha!
    - Akkor meg hogy érted, hogy kutyának néz?
    - Azt akarja, hogy hű legyek.

41. A kezdő házaspár elmegy az orvoshoz, hogy nem tudja a férfi, hogy hogyan kell csinálni.
    - Hölgyem, vetkőzzön le - mondja az orvos és ő is letolja a nadrágját, majd jól megkeféli a nőt.
    - Most már érti, hogyan kell? - kérdezi a férjtől.
    - Ééértem - mondja a férj bizonytalanul.
Az ajtóból visszaszól a feleség:
    - Doktor úr, mutassuk meg még egyszer, mert mire hazaérünk, elfelejti!

42. Egy pasas száguld Alfa Romeóján. Útközben felvesz egy elragadó stoppos lányt. Miközben 200-zal száguldanak, ismeretséget kötnek, mi több, olyan intim ismeretségbe kerülnek egymással, hogy a kocsi egy fán köt ki. Egy falusi ember közeledik az autóroncshoz, és azt mondja a fiatalembernek:
    - Őrült nagy szerencséje van magának! Úgy látom, hogy sem maga, sem a barátnője nem sérültek meg. A barátnője oda repült ki a mezőre, de nem sebesült meg.
Ekkor a fiú a volánra borulva sírni kezd:
    - Ő ép maradt, de én nem! Menjen, nézze meg, hogy mit tart a kezében!

43. A fiú elviszi idős édesapját az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja az öreget, majd sajnálkozva közli a rossz hírt: már csak néhány hónapja van hátra. A rendelőből kifelé azonban az öreg nincs elszomorodva, a fia nagy meglepetésére.
    - Tudod, fiam - mondja az apja -, nekem elég hosszú és viszonylag boldog életem volt, akkor miért legyek szomorú, hiszen egyszer minden végetér; inkább menjünk be a kocsmába egy pár sörre - indítványozza az öreg.
A kocsmában ott üldögélnek a haverjai, akikkel lekezel, majd megmondja nekik, hogy AIDS-ben haldoklik. A haverok szép lassan eltűnnek mellőlük.
    - Miért mondtad ezeknek, hogy AIDS-ben haldokolsz, hiszen nem is igaz! - méltatlankodik a fiú.
    - Csak azért, fiam, hogy ezek a tetűk nehogy kefélgessék anyádat, ha én már nem leszek!

44. Két vadász beszélget a kutyákról.
    - Az én kutyám a legokosabb a földön.- mondja az egyik.
    - Aztán miért? - kérdi a másik.
Képzeld el, az egyik nap megyek haza és látom, hogy a kutyám fekszik az ágyamon. Lezavartam és jól megvertem, mert hát ugye az ágyra nem szabad felmennie. Megyek haza másnap és látom, hogy a kutya az ágy előtt fekszik. Megérintem az ágytakarót és érzem, meleg. Egyből rájöttem, a kutya most ugrott le róla ezért megint megvertem, mert hát ugye az ágyra nem szabad felmennie. Megyek haza harmadnap hát, mit látok! A kutyám az ágy előtt ül és fújja az ágytakarót!

45. Reggel ébresztgeti az anya a fiát:
    -Ébredj, fiam, iskolába kell menned!!!
    -Nem akarok iskolába menni, utálnak a gyerekek és a tanárok is!
    -De akkor is iskolába kell menned!
    - Én már két jó okot mondtam, miért nem akarok bemenni az iskolába! Mondj legalább egy nyomós okot, miért kellene mégis bemennem?
    - Mert te vagy az igazgató.

46. Elmegy az öreg az orvoshoz:
    - Doktor úr baj van. Egyre rövidül a farkam.
    - Mutassa Józsi bácsi. De hisz ez igen szép darab és van vagy tizenöt centi. Sőt még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
    - Hát ez az doktor úr! Az volt oda tetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Legkedvesebb Matróza.

47. Két barátnő beszélget:
    - Képzeld az esküvő utáni napon otthagytam a férjemet és visszaköltöztem a mamához!
    - Atyámuram! Hogy tehettél ilyet?
    - Rájöttem, hogy szemtelenül hazudott nekem. Azt mondta ha a felesége leszek, selyembe, bársonyba fog öltöztetni.
    - Na és?
    - Hazudott! Már az első éjszaka le akart vetkőztetni!

48.Pistike első osztályos, zokog az iskola folyosóján.
    - Miért sírsz?- kérdezi őt egy tanár.
    - Azért - hüppögi a tanuló- mert a matek tanító néni leesett az első emeleti lépcsőn!
    - Ne sírj, Te drága, hiszen nem nagyon ütötte meg magát!
    - Nem is azért sírok - válaszol a gyermek, hanem azért, mert az osztályból mindenki látta, csak egyedül én nem!

49. A suliban a tanárnő megkérdezi az osztálytól, kinek halt már meg rokona.
Móricka gyorsan felrakja kezét, majd a tanárnő megkérdezi, kije halt meg.
    - Édesapám.
    - Hol halt meg?
    - Auswitzban
A tanárnő erre megdöbben, megsajnálja Mórickát, s felszólítja az osztályt, hogy 1 perces csendes gyász legyen. Letelik az idő, majd a tanárnő így szól:
    - És Móricka, hogyan halt meg édesapád?
    - Hát részegre itta magát és kiesett az őrtoronyból!

50.Paraszt bácsi kapál a földjén, amikor éppen arra megy egy cirkuszigazgató. Hat egyszer csak látja, hogy az öreg kapás helyből csinál egy gyönyörű hátraszaltót.
    - Azonnal szerződtetem a társulatomhoz, ha még egyszer megismétli azt, amit az előbb csinált - mondja az igazgató.
    - Á, nem tud nekem annyit fizetni, hogy még egyszer így tökön vágjam magam a kapanyéllel!