Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!!

- Hogy hívják az énekes majmot?
- Zorángután.

- Miért szeretnek a horgászok a temetobe járni?
- Mert sok a hal ott.

- Mi a kömuves szex?
- Mész a picsába.

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZO?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Hogy hívják az ógörög Qrvát?
- Oszlopontosz.

- Hogy hívják az ógörög buzit?
- Farbatosz.

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest...

- Mi a kannibálok kedvenc sütije?
- A térdkalács...

- Hogy szóll a kannibál leánykérés???
- Légy az eleségem...

- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fitt nesz

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?
- A mák nem visít amikor darálják.

- Hogy hívják a búzamezon verekedo parasztok sportját?
- Tájbox!

- Hogy kártyáznak az afgánok?
- Osszá mán Binláden.

- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- Szétszóródnak.

- Hogy hívják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szoke bombázót
vesznek fel? - A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messzirol.

- Hogy hívják a féllábú télapót?
- Sánta Claus...

- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!

- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha aki megkeresné.

- Mit mond a herceg a fehér lovának?
- Hóóóó fehérke!!!

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11,    ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt
meg hat az
tizenegy.

- Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón,
hónuk alatt két fenyofával?  - Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.

- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
- Frigó.

- Hogy hívják a zsidó tetoválómuvészt?
- ÁBRA-HÁM!

- Hogy fog kinézni tarzan ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
- Torzan!

- Mit eszik a kannibál étkezés után?
- Cukormentes nOrbit!

- Hogy hívják a skót villanyszerelot?
- Fázis McRázis

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

- Hogy hívják a sivatagi színésznot?
- Góbi-Hilda

- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.

- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Jimmy koncert a BS-ben

- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- TIGRISKA

- Hogy hívják a múmia taknyát?
- Mumifika.

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Hogy hívják a japán evobajnokot?
- Dágádá Hásíjá.

- Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- A Family Frostnak csak egy szar száma van!

- Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
- FÉKNYOM

- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegot...

- Milyen hosszú az a pad amin 3 no ül?
- 6 láb és 3 hüvely.

- Mi lenne a földön nok nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Hogy hívják az elemmel muködo transzvesztita varázslót?
- Battery Potter.

- Mirol beszélgetenek, az óriáskígyók?
- A SZISSSZ-témáról.

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is
hozza!

- Mi van az idegbeteg ló lábám?
- Pszichopata!

- Hogy hívják a japán focistát?
- Stop-lee.

- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütoben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit eszik a vegetáriánus Vámpír?
- Vérnarancsot!

- Mit szed a Vámpír?
- Véres cseppet!

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a bölcs hangyát?
- Budhangya.

- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
- Gyök-ér

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nore.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!

- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Mi Palacsintaország fovárosa?
- Lekváros.

- Hogy kártyáznak a leprások?
- Húzz egyet!

- Milyen ország Irak?
- Bushkomor.

- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?

- Mit eszik a jósno reggelire?
- Babonapelyhet.

- Hogy hívják Harry Potter magyar rokonát?
- Harry János.

- Melyik a 2 legszebb szín:
- 1. A kobányai világos
- 2. Baszni kék

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévo legyek.

- Miért piros a gólya csore?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Hogy mondod angolul, hogy a rozmár éppen most folyamatban van?
- Rozmaring

- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
- Üdvözöllek fiam!

- Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből?
- Body Endre.

- Kik laknak az asztal körül?
- Szék

- Mi az? Nyelve piros,szarva barna?
- Eper.

- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc, mert fordítva hat!

- Mit mond Komuves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél fiam anyád már fal.

- Mi az? Víz alatt él és nem érdekel?
- Szarok rája!

- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a
feleségét? - Rossz helyen van a tizedesvesszo!

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttuzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak?
- Gyönyöru szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a noi mell a Martinihez???
- Egy kevés belole, három meg már sok.

- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas
ollóval??? - Légy, a hajad szobrásza.

- Mi az? Hosszú, fekete és vérzik
- Sebes vonat

- Milye fehér a négernek?
- A gazdája!

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját, és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Félóra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "Nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.

Az asszony mérgesen mondja a férjének:
- Mindig az-az átkozott futball! Más téged nem is érdekel. Te még azt sem tudod, melyik évben vettél feleségül!
- Dehogynem, anyukám, egészen pontosan emlékszem. Abban az évben verte meg a Fradi az Anderlechtet a Bajnokok ligájában.

A kis béka elmegy a jósnőhöz. A jósnő azt mondja:
- Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad.
- Valóban? És ugye egy partin fogunk találkozni? - kérdezi a béka.
- Nem, hanem a biológia órán.

Kisgólya nyaggatja az anyukáját:
- Anyu, a nyuszika azt mondja, hogy őt a gólya hozta. Kisbéka is azt mondja, hogy te hoztad. De anyu, akkor téged ki hozott?

- Remélem, fiam, nem rúgtál be!
- Honnan tudhatom én azt?
- Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod!
- De apa, ott csak egy vendég ül!

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
 

- Hogy hívják a hallássérült macskát?
- Sücat.

- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!

A börtönőr benyit a zárkába:
- Jöjjön beszélőre, az anyósa van itt.
Mire a rab:
- Mondja, hogy házon kivül vagyok.

Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!

-A tanítónéni mondja Pistikének holnap jön az iskolába Lipcsei !-Mit fogsz neki mondani Pistike ?-Hogy van 4 kiskutyánk és azok is a Fradinak szurkolnak!

Másnap:Pistike Lipcseihez:-Nekünk van 4 kiskutyánk és abból 2 a Fradinak szurkol ! A tanító néni közbeszól -tegnap még azt mondtad hogy mind a négy !? - Igen csak 2 kinyitotta a szemét! :DDDDD